Aeroporto. Segunda-feira. 17 hrs.

Essa semana começou de forma turbulenta e é bem provável que termine com mais movimentos ainda!
Primeiro, minha experiência antropólogica no forró! rs
Eu não gosto de forró, mas na minha nova fase "quase 30" tenho buscado sair do meu radicalismo xiita xaata, para me permitir novas experiências. Devo dizer que o saldo final positivo.
Ri muito, estava acompanhada de bons amigos, arrumei uma tretinha básica e, pasmem: dancei!! Não foi aquela coisa toda de gira pra cá, gira pra lá, bate pézinho, polichinelo, mata-leão mas, foi uma dança. O famoso dois pra cá, dois pra lá mesclava-se com o também famoso um pra frente, um pra trás. Foi engraçado! Com certeza foi um bom domingo!
O melhor veio no dia seguinte. Semana passada recebi duas mensagens com a mesma informação:
"Aeroporto. Segunda - feira (08/09). 17 hrs. Hamiga está chegando". É óbvio que tive um treco colorido quando li. E é mais óbvio ainda que mesmo me divertindo no domingo, tudo que eu mais queria era a bendita segunda.
Aiiiiiiiii.... Totalmente sem palavras! Estava tão ansiosa para vê-la, que nem a vi passar pra pegar as malas... Não sei explicar direito, mas esperar ela aparecer depois que a mocinha anunciou a chegada do avião, foi simplesmente terrível!!
Eu realmente amo minha hamiga linda, porque até borboletas sobrevoaram meu estomâgo na ânsia de vê-la novamente... Deixei umas lágrimas caírem, mesmo depois da minha auto proibição de chorar.
Creio que ontem foi o melhor dia desse infeliz ano. Ela voltou mais linda e com certeza na hora certa: um dia antes da suposta tragédia (que deve ocorrer mais tarde). Para as minhas manias e dengos isso é fundamental. Pelo menos dessa vez não precisarei contar a ela tudo que aconteceu por depoimento.
Vou poder ouvir o famoso "putz grazi!" e ganhar um abraço depois. Enquanto isso sigo ansiosa esperando os dias dessa semana acontecer...

PS: Esse ano tem sido muito difícil pra mim. Perdas e danos. Perdas e danos. Perdas e danos. Tive bons dias e ainda os tenho mas, a grande verdade é que a felicidade tem passado muito longe da minha porta. Eu sempre fui de guardar minhas emoções (minha gastrite que o diga), mas mesmo me fechando sabia chorar. Agora desaprendi o caminho das lágrimas. Quero chorar e não consigo. Tenho medo de desabar, de me desfazer em lágrimas: pessoas cansadas não choram! A minha disposição emana dos meus amigos sem eles, provavelmente, me tornaria refém da minha casa e já teria desistido de lutar. Eu só agradeço e sigo amando, todos eles!

Fragmentos de diários do passado - I

O cenário era o mais comum. Um prédio antigo, pintado de branco e azul com pedras pretas na frente. Seu formato lembrava um castelo, com janelas altas e pequenas, portas em locais estranhos, rampas, escadas. Talvez a magia do lugar permitisse que todos ali se considerassem príncipes e princesas... Pequenos príncipes e pequenas princesas...

As memórias do castelo eram boas... Há quem diga que passamos a vida toda tentando superar ou entender os eventos da infância, mas para uma mulher de quase 30 anos isso não fazia mais sentido!

É fato que parte de sua personalidade agressiva e masculinizada havia se formado no castelo. Ela deveria ser princesa, mas muitos desconfiavam...

Na infância de fábulas estava longe de ser a mais bonita. Era magrela, pernas e braços tortos, totalmente desengonçada! Seu senso de vaidade era muito próximo da comédia!

Adorava as piadas e os jogos dos meninos... Era óbvio que ninguém enxergava uma princesa, nem ela. As verdadeiras princesas não cansavam de debochar da outra feia e torta. A outra, com toda elegância sempre respondia: “Ah, vai pra merda!”

Desse modo ela ia nos piques, aventuras e futebóis da vida... Era praticamente uma líder de gangue... Subia e descia morros, tocava numa bandinha, batia, corria, chorava e ainda colecionava playmobil e comandos em ação... Pobre princesa!

Infelizmente a ingenuidade e docilidade da infância é curta. A falsa princesa entrou na puberdade... Nasceram peitos! Coitada! Ela não tinha orgulho daquilo! Antes era digna de respeito, agora virara motivo de chacota entre seus companheiros de primeiras farras... Era a primeira vez que o mundo masculino lhe parecia estranho. Agora, lembrando desse momento, ela poderia jurar que sua entrada no mundo feminino se fez no rompimento com o universo masculino que sempre a fascinara. Afinal de contas, peitinho é coisa de mulherzinha!

Ela ria lembrando desses acontecimentos, mas não podia deixar de ficar triste por também lembrar que naquela época ainda não sabia ser mulher...

Ela era uma coisa com peitos, que se comportava como um molequinho, mas tinha corpo de mulher!

Separar-se do universo masculino provocou um vácuo que foi preenchido com outro sentimento: a paixão. A paixão que pela primeira vez não era pelas brincadeiras e piadas, mas por um representante daquele modo de vida. Hoje ela sabe que jamais conseguirá se libertar do mundo masculino, naquela época ainda não sabia...

Frio na barriga, falta de ar, faniquitos...Que diabos era aquilo? Pela primeira vez olhou-se no espelho e sentiu-se profundamente incomodada por lhe faltar beleza... As princesas da infância ressurgiram ainda mais belas, loiras e rosa... A antiga gangue toda seduzida por princesas que sempre era assunto de suas piadas... Ela não entendia aquilo!

Lamentava não ter sido uma princesa... Pelo menos naquela época!

Foi amargo o gosto dos primeiros foras...Mas ela teve tempo de aprender, ainda naqueles tempos, que os homens gostam de princesas: mulheres encasteladas, distantes, frágeis, problemáticas e cheias de rendas e tricôs!

1+1+1=1

É amigos voltei ao Balboa Stile. Depois de 15 dias de recuperação hoje de manhã fiz a extração dos cisos do lado direito. Há quem diga que nada é tão ruim que não possa piorar....Isso é uma grande verdade!
Achei que tinha passado pelo pior, mas dessa vez foi trash!! O maldito dente incluso estava semi-cruzado e o dente que já tinha saido (que teoricamente seria fácil) quebrou na hora da extração...Tive que ficar vendo o sujeito de branco enfiar um monte de coisinhas de metal na minha boca para retirar um pedaço de raiz....Aff!
Minhas reações foram diferentes! Sou imprevisível em relação às minhas frescuras! Não desmaiei!! Dessa vez eu fiquei dura feito um pedaço de granito e mais amarela do que o Diego Hipólito de bunda no chão...Toda hora o moço de branco me perguntava: "Tudo bem? Tá sentindo alguma coisa? Se achar que vai desmaiar me avisa tá! Se tiver com falta de ar de novo também!"
Dentistas são todos uns sacanas...Enchem a boca da gente de trecos e ainda fazem perguntas....Ai que vontade de dizer: "Meu filho, não está nada bem! Tá sangrando, você tá cortando minha gengiva de novo! Não tô sentindo nada porque tem anestesia mas quando o efeito passar tô fudida! Se eu desmair, desmaiei, ou você conhece alguém que avisa antes?" Aff!!
Hoje eu sai de lá como já bem disse para uma das minhas amoras, um cruzamento de Angelina Jolie com botox nos lábios e Zezé de Camargo com mais botox no queixo!! Nem tive que esperar dormir pra acordar inchada....
Bom, o mais engraçado e o que justifica o título é que nos ultimos 2 meses e eu minhas amoras lindas do coração estamos devidamente costuradas...Cada um num local estratégico: uma pererequinha, outra peitinho e eu na boca. Somos três que somadas não completamos uma mulher!!
Mantenho a máxima: "Juntas somos bem resolvidas, separadas...Cruzes". Nesse caso então...
Já imaginou nossa situação? Se quisermos um ato sexual completo teremos que nos unir para agradar um homem....
Não temos interesses em comum e que agora cada uma vive seus dramas pessoais, ou seja, homens nem sonhe com twix (sim....caraméeelo, biscoitooo, chocoláate...isso é a gente também). É muito engraçado! Até em coisas que não dizem respeito a atitudes e forma de pensar combinamos! O nível de compaixão é tão grande que se uma leva ponto, as outras também vão levar! rsrsrs
Não posso falar sobre a dor que elas sentiram nas suas cirurgias, mas sei que tudo foi muito chato pra todo mundo. Na verdade, chato com recheio de antiinflamatório e analgésico! O lado bom disso? Em breve estaremos as 3 recuperadas e ai a matemática se inverte: 1+1+1= 9! rsrsrs

PS: "Melhor..." Isso foi a única coisa que ele conseguiu me dizer... A piada do ano!! Ou melhor, a MELHOR piada do ano!! Agora só preciso descobrir a resposta: Melhor pra quem? No mais, Let it be....

Paixão à primeira nota...

Linda, sensacional!! Eu aqui pensando se me entrego ou não as saudades e as poucas lembranças, pensando se sigo o que determinei ou se esfrego na minha cara a fraude que sou, vejo um link na pagina do terra: "Exclusivo: ouça agora Marcelo Camelo". Tive um faniquito básico e sem pensar cliquei no link... Não me surpreendi!!
As primeiras notas revelam a doçura que aparece no título da canção. A introdução me roubou uma lágrima.... Adorei a voz dele! Ai, ai... Faniquitos do tipo Marcelo Camelo... Nem lembrava mais como era sentir isso!!
Me recuso a comentar a letra! Só digo que vou dar um jeito de acertar as minhas asas. rs

Para os curiosos:
http://sonora.terra.com.br/templates/artistMusics.aspx?idArtist=45820

Para os amantes de poesia:
"Posso estar só
Mas sou de todo mundo
Por eu ser só um
Ah nem, ah não, ah nem dá
Solidão foge que eu te encontro
Que eu já tenho asas
Isso lá é bom?!
Doce solidão"

PS: Saudades, vontade de ligar, vontade mexer naquela barbinha (ai que lindo!!), de me encostar nele e ficar paradinha, como da ultima vez... Aff!!

Anemia - Parte II

Cansei de você!! Do seus problemas, da sua eterna indecisão, dos toques e beijos pela metade!
Cansei de te procurar, de ligar pra você, de ir te encontrar!
Cansei de te esperar!
Cansei de imaginar o quanto seria bom...
Cansei de até mesmo de te admirar!
Infelizmente eu sou assim!! Tenho uma imensa facilidade de criar expectativas e ilusões, mas confesso que é mais fácil esquecer alguém.
No seu caso então baby...Você me ofereceu tão pouco...Menos da metade eu diria...
O mais engraçado é que você provocou em mim uma sensação de certeza que só senti quando conheci meu primeiro namorado, um sujeito extramente especial e que hoje é um amigo muito amado. Eu lembro que no dia que ficamos a primeira vez eu tive a certeza que ele seria meu...E foi por 5 anos! Com você eu senti a mesma coisa, e nada... Faltou feeling... Devo estar velha!
Não acredito que você tenha me enganado, afinal de contas você supostamente sempre foi sincero... Ou pelo menos, sempre se disse sincero (e eu, apaixonada, esqueci de analisar seu discurso e observar a distância entre o que se diz e o que se faz! a culpa não é de Fidel, é minha!!).
O mais engraçado é que não posso dizer nem foi bom enquanto durou... Acho que pra você eu só existia no momento em que aparecia rindo na sua frente... É bem provável que você nunca tenha pensado em mim...
"É a vida"... E por ser a vida devo seguir. Não posso dizer que te esqueci e que ainda não vou ter faniquitos quando você aparecer. Só sei que estou cansada! Para você eu não estou mais disponível e se você quiser qualquer coisa comigo terá que mostrar a sua disposição e estar disposto por mim... Infelizmente você me perdeu! Felizmente eu tenho um novo foco... Aliás, a maior demonstração do meu desinteresse por você é o meu interesse pelo oposto perfeito (calma pessoas....perfeito aqui não significa perfeito...é apenas uma piada interna).
Em breve nos veremos novamente. Pode esperar um beijo, um abraço e o mesmo sorriso... No mais, não se atreva a ser tão pretensioso! Cansei de você!!

PS: "Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito, exijo respeito não sou mais um sonhador, chego a mudar de calçada quando aparece uma flor e dou risada do grande amor...Mentira!!" (Chico Buarque)

Del amor, del desamor y otras necedades

Bom, o título está ótimo né? Logo, vocês podem deduzir que não é meu....É do Subcomandante Marcos, de um documento publicado em 23 de dezembro de 1995.

O propósito era bem simples: mostrar que os revolucionários também são sensíveis (elemento importante no contexto de lançamento da carta) e também para nos permitir conhecer o exercício de romance de Marcos que tenta definir o amor através de dois de seus personagens. Primeiro a menina Toñita:

­“ El amor es como una tacita de té que cada día se nos cae al suelo y se quiebra en pedazos, de madrugada se juntan los pedazos y, con un poco de humedad y tibieza, se pegan y hay tacita de nuevo. El que está enamorado se pasa la vida temiendo la llegada del día terrible en que la tacita estará tan rota que ya no será posible unirla”.

Depois o escaravelho Durito:

­ “El amor no es más que una complicada balanza ­dice Durito­. De un lado se ponen las cosas buenas y del otro las cosas malas. El amor será tan largo como el tiempo en que la balanza buena supere en peso a la balanza mala. El que ama se pasa la vida acumulando pesos y cuidados en la balanza buena. Tanta es su atención en ese peso que se olvida de la balanza mala. Nunca entenderá cómo un pesor, que apenas sería una pluma de suspiro, volvió la balanza a favor del desamor en forma contundente, definitiva, irremediable...”

Marcos sempre me fascinou! Fiquei um ano sem mexer nos meus textos, nas cartas e comunicados. Não sei o que me deu e, essa semana voltei a ler tudo... Desde 1º de janeiro de 1994... Quando cheguei ao final de 1995 reli o documento citado que não é muito mais do que está dito acima. Fiquei com uma infeliz pulga atrás da orelha, pensando o que poderia ter acontecido em plena Selva Lacandona pra fazer o Sub. falar de amor às vésperas do natal?

“Todo mundo fala de amor” é isso que a musiquinha do Edson Gomes diz. Talvez essa seja uma das respostas... Eu acho que estou mais inclinada a falar do desamor ou, de outras necessidades... Já disse em outro momento que ando muito cansada e, talvez nessas últimas duas semanas esse cansaço tenha mexido no meu senso direção: Estou perdida!!

Não sei direito o que eu quero e muito menos ainda como agir. Não gosto de esperar pelos outros: sou muito ansiosa, sofro por antecipação, choro, fico carente, sinto saudades, sou insegura... Aff!! Sei que isso é normal, mas odeio estar vulnerável!! E o pior, nem sei o que está me deixando vulnerável!! Ou melhor, eu sei!! Mas prefiro fingir!! Assim me mantenho perdida e posso continuar sem fazer nada....

PS: Texto tão perdido quanto eu... Há quem diga que o excesso de remédios para o infeliz ciso me deixou mais disléxica que o normal...Vai saber!!

ZzZzZzZzZzZzZzZz...

A semana foi longa... Depois de 2 anos de espera finalmente o Encontro da ANPLHAC em Vitória começou. Deu tudo certo!! Todos trabalharam muito e foi muiiiiiiiiiiiiiiito bom ouvir todos aqueles elogios no final.

Foi muito bom rever colegas e conhecer novas pessoas. As portas se abriram... Tô feliz, entretanto “eu também vou reclamar”: supermercado, mesa, garçom, estudantes, sobe escada, desce escada, cozinha, café, som, *&%*###$@, caminhão, sorrisos, livros, toalhas, muitos cigarros e, ainda não podia esquecer de ser inteligente e, na medida do descabelamento (se é que existe essa palavra) deveria também estar apresentável. Saldo: joelho muito inchado, unhas horríveis, olheiras e insônia!!! A insônia é quase tão insuportável quanto a dor no meu joelho!!

Como pode um corpo moído e fudido não desligar? Fico puta com esse cérebro infeliz que não desliga tudo por algumas horas!!! Já fiquei 9 dias sem dormi!! Lembro que os músculos do meu rosto tremiam e mesmo assim esse diabo de cérebro burro só não pifou porque alguém inventou remédios de receita azul!!

Será que tem alguma escola que ensina as pessoas a dormirem? Se souberem me avisem!!

Só lembro do Caetano, só que pior: “De noite na cama eu fico pensando” se eu falei as coisas certas, se eu fiz tudo que era pra ser feito, se o que foi feito de uma forma não poderia ter sido feito de outra, se Dostoevsky queria me enlouquecer quando escreveu Os Demônios (olha isso: além de burra e insone também sou pretensiosa!), se eu escolhi a profissão certa, se minha cadela estivesse viva...

Certa vez tentaram me ensinar um exercício para esvaziar a mente, mas tenho medo dessas coisas... Eu lá sei o que pode sair da minha mente?

Pior do que ficar pensando em muitas coisas é cochilar, abrir os olhos e olhar as horas: 3:02, 3:07, 3:13, 3:18, 3:24, 3:30, 3:38, 3:44, 3:50, 3:53, 3:59....7:00 horas!!!! Essa é a maior tortura: ver a noite passar diante do relógio.

Essa semana foi engraçadissima... Dormi algumas horas mas me pegava pensando nas coisas que deveria fazer no dia seguinte, cheguei a levantar algumas vezes para realizar as devidas anotações!

No meio dessa correria toda ainda tive tempo para bater o carro, chorar de saudades e preparar minha apresentação... Nada como ser eu e desfilar manca, cansada e zumbizando por ai.

PS: Só para lembrar que algumas coisas são terrivelmente previsíveis e que eu sou uma excelente jogadora de truco!