Não é uma festa

É impressionante como eu não consigo! Comecei a escrever, botei pra fora, mas apaguei...

Não consigo dividir essa coisa sem nome que eu sinto, mesmo sabendo que ninguém vai ler.

Não consigo dizer o que eu sinto, não consigo chorar, não consigo... Só sei que amanhã não terá uma festa!

No mais, a maldade dos que se dizem "iluminados" continua reinando nas caixas de emails da vida! Tem gente que não sabe ser feliz e se diverte infernizando o coleguinha. Nem Jah salva!!

Vazio

Queria conseguir dizer o que eu sinto, mas não há palavras para definir o vazio...

3o dia: As coisas começam a acontecer....

Ai, ai...

Hoje foi dia.

Dia de ir ao Instituto de Estudios Peruanos! Fui nas duas sedes. Em uma me matriculei no curso de História do Peru e no outro fui conhecer a famosa biblioteca e tornar-me pesquisadora filiada.

Tudo deu muito certo e mais uma vez conheci uma pessoa do Brasil. Dessa vez foi uma cientista social que também está aqui fazendo pesquisa para o doutorado. Fiquei feliz de saber que eu não era a única doida por aqui!

Assim como eu ela veio a primeira vez pegar material pro pré-projeto e essa é a segunda vez que ela retorna depois de aprovada. Dividimos algumas dificuldas: ela tinha 3 anos de espanhol e passou mal pra falar aqui e também teve a primeira hospedagem em Miraflores.

Foi bom conhecer alguém com a mesma intenção. Trocamos contatos e na pior das hipotéses nos vemos segunda-feira na aula de história.

Hoje também foi dia de reflexões... Conhecer melhor o centro quebrou um pouco do encantamento de Miraflores. Me senti deslocada num bairro tão chique... Penso que não estou próxima da realidade dos peruanos. Sai em busca de uma nova hospedagem, mas infelizmente nos lugares mais baratos não foi possível ainda. Até ir embora eu consigo viver como uma peruana!

Minha amiga enxaqueca também resolveu aparecer para azedar meu dia... Provavelmente filha da ressaca e da ansiedade de chegar ao IEP.

Falei com Hanne e é bem provável que a gente se encontre ainda essa semana. Esse será o maior evento! Vamos balança, abalar e sacudir o Peru! kkkkkkkkkkkkkkk

No mais tive várias notícias da melhor província do mundo: Vitorinha! Falar com os amigos é sempre bom, me faz feliz e diminui um pouco a solidão. Entretanto tem coisas que nunca mudam: mesmo em outro oceano, outra praia sou obrigada a sentir o peso das más linguás e das mesquinharias do planeta terra. Me choca demais a falsidade, o falatório e coisas do tipo.

Coisas que não posso desabafar em um blog e que nem posso rebater agora... Só sigo a filosofia de BNegão: efeito bumerangue, no mundo tudo vai e volta.

Sai a noite apenas para comer. Amanhã vou adiantar minha pesquisa, voltar ao IEP e passear por ai. Tenho coisas importantes pra fazer. Minha amiga caramelizada está certissima em dizer que preciso manter o foco, nada de me deixar abalar por coisinhas.

Muita, muita saudade...

Uma vontade enorme de chorar...

E a certeza de que tudo está caminhando melhor que o previsto!

Amo vocês!

PS: Meu amigo Lorenzo cagou em mim hoje. É mole???

PS2: Ontem bêbada esqueci de dizer que o trânsito aqui é caótico e que os taxis brotam da terra como se fosse mágica! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Diario de viagem: 01 e 02 de fevereiro

Entonces amigos....

Cheguei!! Pra começar tudo atrasou.... O vôo VIX-GRU.... E no dia seguinte o GRU-LIM. Enfim, sem dramas não seria eu, uma boa canceriana!! No voô pra Lima conheci um brasileiro chamado João. Um coroa legal que trabalha na New Holland e é representante na América Centra e do Sul. Ele me deu boas dicas!
Logo quando sai do aeroporto me senti bem. Tudo era familiar e muito organizado, nada do caos imaginado. O aeroporto internacional de Lima é conexão de quase todos os voôs da América do Sul com destino ao Pacífico Oriental. Na minha cabeça ia sair do vôo e topar com australianos, japoneses, chineses, coreanos....e todos os outros descendentes de Gengis Khan, felizmente nada disso aconteceu! rsrsrsrsrsrs
Passar pela imigração foi tranquilo... Entretanto quando saia do aeroporto com minhas bagagens tive que ir pra alfandêga. É tudo muito simples: O Peru tem um sistema aleatorio de vistoria de bagangens... Depois de recolhermos todos os nossos troços nos dirigimos pra saida e lá apertamos um botão, se a luz que acender for verde, estás livre! Se for vermelha, alfandêga!! A minha obviamente ficou vermelha e lá fui eu com todos os meus troços pro maldito raio-x! Sorte que não tinha nenhum pepino na mala!
Na saida o Sr. Hernadez me esperava e me levou para o Inka Hostal, local de minha reserva no bairro de Miraflores. Fiquei na Av. Larco, a principal do bairro. Tudo lindo!! Muitos cassinos, bancos, casas de câmbio, há 2 quadras do Pacífico!!
Vi meu primeiro pôr do sol em outro oceano! Tive vontade de chorar porque queria muito que outras pessoas estivessem comigo naquele momento.
A minha primeira compreensão da cidade foi muito boa: bonita, pessoas amaveis e pacientes, boa estrutura pro turista. Não pude praticar meu espanhol direito prq tive contato com poucas pessoas, mas fui em 2 restaurantes, farmacia, banca de revistas e todos me entenderam, ou pelo menos tiveram paciência.
O Inka Hostal não tinha me agradado muito. A Av Larco é perfeita, mas muito movimentada... Fora o fato de que estava no 3o. andar e cercada de velhos e crianças. Fui dormir com um único pensamento: amanhã preciso de um novo lugar!
Acordei e sai pra olhar os albergues e hostals da região. Todos estavam cheios ou era muito caro. Até que fui ao Albergue da Juventude e reconheci um mocinho que estava no meu vôo. Começamos a conversar e ele disse que lá também não era legal: era caro e poucos serviços disponivel as hospedes. O mocinho me contou que durante a viagem tinha conhecido um sujeito que era dono de um hostal aqui em Miraflores, então saimos atras do tal Hostal Buena Vista. Não foi dificil encontra-lo!
O Jorge (dono do hostal) me fez um bom preço e o lugar é lindo, entonces aqui estou eu: mudei de rua e de ambiente também. Me senti mais segura e preparada pra começar minha jornada: mandei um e-mail para o coordenador do Instituto de Estudios Peruanos, sai para comer e fiz um grande amigo.... Lorenzo, o papagaio! rsrsrsrsrsrsrsrs
Hoje tudo deu certo! Marcos Cueto respondeu meu e-mail e me deu a dica de um curso de historia do Peru. Amanhã começo minha vida de estudante!!
No dia de Yemanjá a filha da Rainha do Mar teve todos os seus objetivos devidamente realizados! Odoya minha mãe!
Sai agora a noite. Fui em um Pub Cubano e assisti uma aula de salsa e depois foi a outro bar. Tudo na mesma rua, a Calle de las Pizzas. Uma especie de Rua da Lama de Miraflores! Lá descobri que os homens do Peru além de feios são chatos!! Ainda bem que tenho muitas fotos de Caxú no meu celular. Só olhava pra eles e dizia: " Soy casada e esta es mi hija!"
Passei parte do meu tempo me esquivando de cantadas de homens feios! Não achei que treinaria meu espanhol dessa forma! rsrsrsrs
O bom foi que conheci o Daniel, garçom do Romullo y Remo. Um jovem mocinho apaixonado pelo Brasil que me deu muitas dicas e perguntou muito sobre nossa cultura. No final sai del Calle de las Pizzas bêbada por 2 cuzquenhas (cervezas), 2 chopps de Cristal (a mejor cerveza peruana...dicen elles) e, obviamente um Mojito do Pub Cubano! Logo amigos, não se assustem com minha escrita: ela é apenas um sintoma de bebedeira e solidão!
A cidade é linda, tá tudo dando certo mas, sou uma hija de la putana passando mal de saudades! Tô com saudades dos meus amigos... Queria muito que vocês rissem comigos dos emos peruanos (SIM!! ELES EXISTEM E SÃO UMA DESGRAÇAAAAAAAAAAAA!! Imaginem um quechua de cabelos longos e franja??? Só Jesus). Queria minha mãe, meu pai, meu irmão e meu filho José! Ai que saudades do meu filho!! Meu gordinho! Meu cachorro negão lindo!! Aff!!
Enfim, tinha mais coisas pra falar mas o malte aliado ao rum apagaram minha memória. Amo vocês!!
Até breve.

PS: A comida aqui é muito boa! Os pratos são bem saudaveis e com preços excelentes. Voltarei enorme de gorda!! rsrs

Nós

Ela: canceriana sóbria (adorei essa expressão)
Ele: vive com as canjicas de fora

Ela: anda rastejando
Ele: vai pra faculdade todos os dias de bike

Ela: doce
Ele: sal

Ela: baixo
Ele: bateria (ou pandeiro...rs)

Ela: preta
Ele: loiro

Ela: gim
Ele: cerveja

Ela: rock
Ele: samba

Ela: água
Ele: fogo

..........................................................................................................................................................................

Poderia listar pelo menos mais 13 contrapontos, mas sei que não faria menor diferença. No nosso modo de vida, o "ela" e "ele" interessa bem menos que o Nós. Tanto o Nós pronome, quanto o nós sinônimo de emaranhado, amarrado, "juntado", preso.
Nós nos amamos...estamos juntos e isso basta!
:)

PS: Quem sou eu sem um PS? Ora bolas, eu sempre tenho mais pra falar! rsrsrs
Entonces, vamos lá: queria vomitar uma série de coisas na cara de algumas pessoas. As vezes os padrões, formalidades e prisões da sociedade nos obrigam a conviver com pessoas que, sinceramente, seriam completamente dispensáveis. Queria varrer esse lixo da minha vida e simplesmente não posso pra não magoar outras pessoas que amo. Não vale a pena! Só espero aprender a ser tolerante e quem sabe esquecer...

Movimento...

Faz muito tempo que não escrevo... Andei por ai e na minha já conhecida falta de tempo resolvi me dedicar ao amor. Fiz muito bem!
Não sei se rejuvenesci como os mais poéticos gostam de cantarolar aos quatro ventos, sei que me renovei... Ganhei força, vitalidade, diversão.
As vezes me dou conta que os últimas anos de solidão e dasacertos apagaram minhas memórias do bom do amor. Eu tinha esquecido do quanto é bom ficar deitada ao lado de alguém falando bobagens e morrendo de rir, do quanto é delicioso ter um amigo-amante, do quanto é sublime ser tocada como a mais especial.
Sumi para cuidar de mim e agora faço o movimento de volta para compartilhar essa felicidade com os outros.

Insônia II

Nada pior como um dia após outro de insônia!
Dor de cabeça, mal humor, mente inquieta, gatos arranhando o estômago, a luz insuportável, o barulho, o calor e a maldita vontade de fazer xixi...Já são 3 noites seguidas de uma terrível rotina.Se me encontrarem por ai não esperem sorrisos, afagos e coisas do tipo.
Ando zumbizando e até onde eu sei, zumbis não são agradáveis!

PS: Em tempos de desesperança é sempre bom ter um colinho! Rá!

"O acaso tem suas mágicas, a necessidade não".

Eu sinceramente já havia desistido de qualquer "acidente positivo" na minha vida, como eu já enunciei num texto anterior, assumi o pessimismo pós-moderno. Assumi e parei de esperar os "grande acontecimentos" e eis que a roda da fortuna girou a meu favor...
No cenário mais improvável, na condição alcólica quase deplorável e no batuque mais desafinado e sem ritmo dos últimos tempos algo aconteceu. Não quero e nem consigo explicar parte dos eventos... É uma história repleta de nuances e cada um dos envolvidos tem uma versão que vale a pena ser contada (eu particularmente adora a versão twix!).
Gostei demais do acaso, do pandeiro, do telefonema, do beijo, do abraço, da barba, dos cachos, dos papos e sorrisos, das mãos, dos olhos grandes, do sotaque, da atenção e dos carinhos... Gostei não, GOSTO!!
Qualquer comentário maior que esse é mero pleonasmo.

PS: Título de Milan Kuntera na obra A Insustentavél Leveza de Ser. Sugestão para os que querem entender algo sobre simplificar e ser feliz (tudo bem...eu não aprendi tanto...mas eu me esforço! rs).

Ano novo , ano velho

"Quero desejar, antes do fim,
pra mim e os meus amigos,
muito amor e tudo mais;
que fiquem sempre jovens
e tenham as mãos limpas
e aprendam o delírio com coisas reais".

(Belchior)

Tinha que esperar o ano de fato começar... 12 dias é muita coisa! Passei os últimos e os primeiros dias cercada de areia, rio, sol, amigas lindas e expectativas. Prefiro pular a parte musical da coisa para não ser injusta com a diversão da viagem. rs
Sinceramente não sei o que esperar de 2009. Tenho alguns planos (A,B,C,D e E) e dessa vez só espero que pelo menos um deles dê certo.
Há um certo clima de coisas novas no ar, mas não vou me empolgar ainda... Esse lance de ano novo pesa demais no imaginário social e, eu, ser chato, crítico e pensante questiono: É um clima de novidades ou aprendi a acreditar que ano novo traz coisas novas? Nunca sei a resposta!
Bom, a vantagem é que 2008 acabou e tenho que retomar algumas coisas importantes: twix, ver o nascimento de uma flor de lis (momento único), débora (amiga mais que genial), rio das ostras, sta maria de jetibá e sua festa pomerana, cono sur e venda nova, minha loirinha linda de caxúss dourados, big beatles, across the universe (nothing 's gonna change my world), jazz por ai, GIN, o hobbit (sim...ainda o hobbit), a sá em vix, a dany em vix.... Acabei de descobrir que eu não consigo listar as coisas boas, isso me deixa feliz porque até agora achava que só as ruins formavam uma lista sem tamanho...
Nem quero mais escrever! rs

PS: Salsa meu querido, obrigada pelo links do Jaco. Adorei! Bjos Bjos

PS2: De que lado você samba? rsrsrsrsrsrs

PS3: Ainda vou escrever sobre os cramunhão do forró! hauhauahauhauahauahuahauahauahuahau

Blargh!!

Aprendi a ser estranha. Nesse mundo de muitas impossibilidades ser normal é chato demais.
Xingo, bebo, questiono, aponto, brigo, choro, não durmo, gargalho, ouço e faço tudo de um jeito estranhamente estranho.
Me conheço razoavelmente bem porque me defendo com meus defeitos e na maior parte do tempo faço questão de esconder as minhas qualidades: elas são para poucos.
Eu não como banana, não uso rosa, tenho o joelho fora do lugar, coço a garganta de noite, balanço o pé pra tentar dormir e, sou assumidamente rabujenta: eu sempre reclamo do improvável e do previsível também.
Acredito em poucas coisas... O espírito pós-moderno de pessimismo já tomou conta de mim há muito tempo... Não tenho mais paciência pra bancar a "fun people". Estou velha. Velha, chata, mal humorada e rabujenta. Rá!!

PS: Se você não consegue enchergar a farsa, azar o seu!! rsrsrs

Jaco

_______________________________________________________

Tudo deveria ser intenso como o som do Jaco. Enquanto uns acham que o mundo seria melhor se todos sambassem, penso que um pouquinho de jazz traria, pelo menos, mais inteligência e sensibilidade a "essa gente careta e covarde".
Jaco meu parceiro de muitas horas de insônia. O gênio estúpido e burro. Comê-lo-ia se pudesse!
Ai, ai... Devaneios de uma mente corrompida pela quase perfeição... Se eu dormir hoje, com certeza sonharei com ele....

________________________________________________________

....e o sentimentooooo não pode parar!!!

Sempre gostei de futebol! Sabe aquelas coisas que são tão importantes na nossa vida que não conseguimos determinar quando começou? É isso! Minhas primeiras memórias futebolísticas são da copa de 1986. Lembro das bagunças de pintar a rua e da minha mãe querendo dar a meu irmão o nome de jogador de futebol: Muller... Ainda bem que saiu Thiago no sorteio! rsrs
Na época a tecnologia de transmissão de imagens era bem precária se comparada ao que temos hoje e, meu velho pai, na falta de um filho homem me dava a missão para cada fim de semana de embarque: "Filha, assite os jogos, vê direitinho quem fez os gols e depois conta tudo pro papai". Pronto!!! Aos 5 anos eu já deixava de brincar pra ver jogo, a coisa só melhorava quando meu pai chegava....Era uma festa ver jogo com ele!
Mais ou menos nessa época eu dizia que era Vasco da Gama quando alguém perguntava meu time. Cresci dizendo que torcia pro Vasco. Talvez Roberto Dinamite tenha alguma culpa nisso. Era fácil vê-lo jogar. Admito que ele me chamava atenção pelo nome: o mesmo do meu pai. O mais engraçado é que depois veio Bebeto...Outro moço Roberto e pra melhorar baiano. Parecia que dentro das minhas possibilidades de associar futebol com qualquer coisa, o único time que "se encaixava" na minha vida era o Vasco.
"Pobre meu pai", um rubro-negro com uma filha vascaína. Pior: que escolheu o time só porque tinha um jogador bom com o nome dele.
O fato é que minha paixão só aumentou. Torcer consciente pro Vasco na década de 90 não foi nenhum sofrimento: tri-campeão carioca, campeão brasileiro, campeão da libertadores....O time jogava como uma extensão do meu amor e orgulho de ser vascaína. Só de lembrar eu me arrepio!
Na década de 90 ganhei minha segunda camisa, com patrocínio da coca-cola...Linda!! Apanhei, levei pedrada, fiz apostas, meu quarto deixou de ser rosa e passou a ser preto e branco, com direito a uma bandeira que cobria minha cama todos os dias!
Viradas inesquecíveis!! Edmundo, Evair, Mauro Galvão, Juninho Pernambucano, Juninho Paulista, Felipe, a anta do Jardel, Ricardo Rocha, Tinho, Mazinho, Carlos Germano, Valdir Bigode, França, Odvan, Luisão, Donizete, Romário, Euller...Ai putaquepariu!!! Escreveria um texto inteiro só com nome de jogadores do Vasco!!
Fiz vestibular em 1998. No terceiro dia de prova da primeira fase, o vasco disputava a final do Mundial Interclubes. Quase morri!! Voltei de ônibus pra casa com minha camisa preta, número 4, chorando...
Em 2000 assisti a virada do século! Qualquer ser humano amante do futebol e consciente do que é uma boa partida sabe que aquilo foi simplesmente sensacional. Ate hoje eu choro quando vejo lances daquele jogo.... "O vasco é o time da virada, o vasco é o time do amor".
Não posso esquecer obviamente da final do campeonato de 2000. Horário nobre da Rede Bobo e Eurico FDP Miranda manda estampar SBT na camisa dos jogadores. Sensacional!! A melhor coisa que Eurico fez!!
O século XX virou pro time da virada. Estavamos em todas, mas sem ganhar nada!! O Famoso Vice da Gama. Nessa brincadeira eu estabeleci que tinha uma missão: vascainizar o mundo! Tive sucesso com meus primos e fracassei com meu irmão.
Entre títulos e vice-campeonatos meu amor pelo vasco sempre foi o meu amor pelo vasco. Isso até esse fim de semana....
O Campeonato de 2008 foi um verdadeiro fracasso. Politicagens, um elenco terrível (Jesus, o que é Jorge Luís?), arbitragem péssima e jogadores desmotivados. Tudo foi contra o Vasco esse ano!!
Inacreditável! Quanto mais as rodadas passavam, maio era o desespero e a sensação de "fudeu".
A última rodada seria decisiva e decidi que ia pra apoiar meu time...
Chegamos no Rio bem cedo, a ansiedade não tinha tamanho. Foi bom compartilhá-la com outras pessoas e ouvir coisas do tipo: "O vasco não vai cair...Vc vai ver...1x0...Gol de Edmundo". O sentimento só crescia.
Olhar São Januário 3 horas antes do jogo foi surreal. Torcedores por todos os lados. Todo mundo bebendo (eu não, ainda estou nos antibióticos), rindo, cantando...Putz!! Quando o estádio começou a ficar cheio eu não cabia dentro de mim...Tremia de tanta ansiedade. A missão era quase impossível, mas eu estava lá por amor e pra apoiar meu time.
Eis que o jogo começa..."Fica Edmundo"! Lindo demais!! Eu já chorava...Fiquei meio tonta, sem saber se olhava o jogo ou a torcida. Lindo demais! Lindo demais!
Alguém avisa: "o Atlético Paranaense fez 1 gol". Inferno!! O jogo também estava péssimo. Tinha jogador parado no campo, jogador que não ia arriscar sua canela...É triste dizer que Odvan estava raçudo demais, foi o melhor...Piada: Odvan o melhor jogador da partida!
O Vitória fez 1, fez 2 e eu fui embora...Desci as escadas chorando, correndo, um pouco assustada. Olhar pro lado era péssimo: outras pessoas chorando, correndo, xingando, querendo briga, polícia pra todos os cantos...100% tensão e tristeza.
Vi um senhor amparado por filho e neto...Cruzes! Um mocinho sóbrio sentado na poça de mijo chorando... Outro agachado no meio de rua chorando...Aff! Eu não podia chorar mais porque a falta de ar era mais forte. Na mesma hora alguém acionou o botãozinho de enxaqueca e outro de "tô muda".
Parecia uma tragédia. Só de lembrar do desespero que vi choro. Eu sabia que ia ser dolorido, mas é muito maior do que imaginei. 24 hrs depois do jogo eu ainda não tinha conseguido dar um sorriso e, se ri agora, ainda sim foi pela metade. Estou triste demais...
Alguma coisa mudou... Eu hoje amo mais o Vasco do que em 1998!! Essa tristeza toda deu outro significado pra minha relação com o futebol. Pra quem está acostumado a me ver sorrir, pode esperar uma pessoa mais séria... Parte da alegria se desfez e se transformou em amor incondicional porque: " Sou vascainooooooooooooooo e o sentimento não pode pararrrrrrrrrr"....


PS: Pior ano da minha vida!! Maldito seja 2008! Falta menos de 1 mês pra esse eterno inferno astral passar!! Na virada vou gritar: 2008 vai se fuder seu filho da puta!

...

Tem dias que nem eu confio em mim!
_______________________________________________________

Res - PiRaÇãOOOOO!!!

Mais uma vez 2008 me surpreende. Creio que será um ano inesquecível! Aprender através da dor, do amor e da aceitação nunca foi tão presente.
Muiiiiitas coisas. A última caso vocês queiram saber foi uma sinusite bacteriana. Isso é possível? Sim! Segundo meus exames a maldita bactéria tem até nome (por favor, não riam!!): Moraxella catarrhalis. Ok, ok!! Engraçadissimo... rsrsrs
O bom é que mesmo em fase de tratamento já posso rir. Há 2 dias não! Péssimo. Tudo péssimo!! Prestem muita atenção nos sintomas:

a) Como toda bactéria boa, ela começa provocando uma febre, daquelas que vai e volta, intercalando calafrios e suador (tira roupa de frio, bota roupa de frio...quase um faniquito!);
b) Depois ela ataca a garganta (que maravilha, logo eu que falo tanto);
c) Finalmente ela dá seu tiro fatal: FALTA DE AR!! Total falta de ar!! Não adianta nebulização, Vick, Sorine, reza... Sabe quando o nariz entope completamente e vc puxa o ar e faz um barulho de srrrrrrrrrrrrr? É exatamente isso!!! Como ser humana, limitada e imbecil, faço mais força srrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de novo, aí começo a tossir e descubro que não consigo porque minha garganta está inflamada!!! Esse foi o meu drama, até obviamente meu dignissimo médico me obrigar a fazer uns exames, zuar a minha baixa imunidade e, finalmente, receitar os remédios e propor um tratamento bem simples: 15 dias de medicação ou internação!

É foda quando temos que sentir dor para fazer algo que sempre fizemos. Na terça tive muita vontade de chorar, mas infelizmente não podia porque a falta de ar não me permitiu. Hoje escrevo chorando... Faltar tempo quando bem sei que na verdade ele é mal aproveitado é uma coisa, falta ar é outra!
Tento desde de domingo assumir um compromisso com a minha vida e minha capacidade de piração e principalmente de respiração. Sei que meus maus hábitos não introduziram uma bactéria nas minhas vias respirátorias superiores, mas também sei que esses mesmos hábitos me debilitam. Parei!! Parei porque quero seguir res-pirando por ai...Qualquer ajuda, lição de moral (ou de falso moralismo), esporro em recaídas, tudo isso é bem-vindo. Faltando pouco mais de 1 mês pro ano terminar, eu não poderia passar sem mais essa.
Ainda bem que a mão de quem bate é mais fraca do que minha capacidade de me sustentar sob um joelho fudido. Ainda bem!! Que novas porradas continuem me testando para que eu possa mostrar a força que tenho e a que eu não tenho. Uma coisa é certa: ainda não cheguei no meu limite. Venha vida!! Vem que eu te aguento, te amo e te aceito!!!

PS: Como disse antes, não vou me lamentar por coisas bestas. Tanta chuva, tanta gente que perdeu seu único fio de dignidade. É foda! Ainda bem que comigo foi só uma bactéria (sim, fase Pollyana!!)....
PS2: Amo minha mãe, meu irmão e meus amigos...Cada vez mais! Todos os dias agradeço pelas boas relações que fui capaz de contruir e manter.
Ps3: Cartola me mata! Agora ouço e choro: "deixe-me ir, preciso andar, vou por ai a procurar, rir pra não chorar..."
Ps4: O Vasco.....Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh meu time, como dói! Como me tira o chão e me deixa sem ar... :(

Sobre a falta de tempo....

" Tudo tem que ser bem de leve para
eu não me assustar e não assustar os
que amo.
Pedem-me pouco, pedem-me quase nada.
O terrível é que eu tenho muito para dar
e tenho que engolir esse muito e ainda
por cima dizer com delicadeza : obrigada
por receberem de mim um pouquinho de mim."
(Lispector/ Enviado por Caramelo)

Nossa!! O último texto ficou péssimo! Reflexo da correria. De novo estou cansada. Cansada de não dormir, cansada de não abandonar os vícios, cansada de ler porcaria e cansada, principalmente, de trabalhar insatisfeita.
Aos poucos que leêm, em especial a minha amiga psicológa que quase fez uma campanha para que eu voltasse a escrever, sorry. Falta de tempo é um dos piores sintomas da pós-modernidade.
E como boa pós-moderna: "odeio muito tudo isso"!
Esse semestre trabalho 2/3 a menos do que o semestre passado (sim, tb ganho menos!), não tenho mais aulas em dias fixos da semana, não estou em nenhum grande projeto e, mesmo assim, não tenho tempo pra nada!! Fico me perguntando: O que que eu faço com meu tempo?
Talvez eu o gaste com inúmeras reflexões vazias que ficam ecoando na minha cabeça... É bem provável que seja isso. Nos becos da cidade eu tenho fama de racional. Há 10 anos fui chama de Iluminista.... Enfim, se as pessoas pensam que eu penso demais, pode ser que isso seja verdade.
As últimas semanas foram boas. Ri demais, chorei demais. Uma verdadeira montanha-russa.
Ainda não compreendi todos os eventos, principalmente os que me aborreceram. Enquanto isso sigo sem tempo: vou pensar...

PS: Aiiiiiiiii, o vasco!! Como meu coração dói!!
PS2: De novo um texto péssimo! Essa falta de tempo está me matando!

Início do início

Há quem diga que palavras são energias que logo após serem ditas se materializam em algum lugar no universo. Pois então, cansei da minha tristeza. Era bem óbvio que uma hora ia cansar de mim!
Eu quero é mais!!
Meus problemas são tão pequenos perto do que é o mundo. Tudo bem que são os mesmo, que é o que me dói....Mas como historiadora eu preciso relacionar micro e macro, eu preciso entender que perto dos que passam fome, dos desempregados eu e meus problemas somos nada! Tenho que parar com essa mania absurda de reclamar das coisas pequenas. Eu quero é mais!! Bem mais!!
Quero rir cada vez mais! Rir de mim, de você e de todos os outros...
Espero envelhecer cada vez mais bonita. Sim, eu sou bonita! Azar de quem não vê!! Lembro bem de seu TR: "Quem te olha e não vê é cego"! E mais, estou me cuidando....Eu hei de envelhecer com mais beleza...Mesmo que não seja a convencional!
Ah, detalhe importantíssimo: Tô amando minha solidão! Sabe aquele mocinho? Sim, aquele mesmo! Pois então, ele nem é tão, tão assim. Na verdade nunca foi! Ele sempre foi do tamanho da minha carência, da minha vontade de ter alguém. Agora que admito que estou bem sozinha devo dizer que ele está cada vez menor... Tão pequeno que em breve vai sumir do meu quadro de visão.
Nada mudou ao meu redor, apenas mudei meu jeito de ver as coisas. E isso fez toda diferença. Estou bem, sinto até vontade de chorar de novo. Na verdade já chorei! Mesmo que induzida pela surpresa breaca de ver fotos da minha princesa...
Voltei a ser dona do meus sentimentos. Isso não significa que o bem de agora será eterno. Significa apenas que quando a tristeza chegar poderei mandá-la embora. Estou apenas começando...


PS1:Insisto no valor dos meus amigos. São fantásticos!
PS2: Ai, ai tem coisas que só um corte de cabelo faz por você! rsrsrs

Sobre essência e aparência...

Não quero discutir aparência e essência do ponto de vista econômico e, muito menos ainda do ponto de vista político. Caminho por onde me interessa: análise de discurso e história, ou seja, articulação de texto com contexto .
Em termos verbais essência se resume no verbo SER e aparência no verbo ESTAR. Em termos históricos a essência existe pra poucos e a aparência reina. Não é frase minha, nem tampouco coisa nova, mas uma coisa é fato: vivemos um mundo de aparências. Pior, o ser confundiu-se com estar e uma série de perdidos e desesperados acreditam que são o que aparentam ser. Parece confuso mais não é! rs
Como disse na primeira frase que não ia discutir isso do ponto de vista econômica, vou me calar e não fazer análises sérias, históricas e desesperadas a respeito da atual crise econômica e de sua relação com o capital especulativo e, principalmente flutuante. Marx fica no meu coração, na minha mente, mas por hora permanece fora do blog. Também não vou falar sobre o resultado das eleições...Ainda estou digerindo umas coisas e comemorando outras.
É óbvio então que como sou uma" grandissima idiota, ser humano limitado, ridícula que só usa10% da cabeça" vou falar de ralacionamentos...hehehe
Como alguns sabem eu tenho fama de ser extremamente racional para com os outros ( Parafraseando o Caraméeelo: nunca racional comigo, apenas com os outros!!) e, nessa brincadeira escuto sempre os desabafos de amigos e cada vez mais tenho percebido que quando o assunto é envolver-se com outra pessoa nós fingimos!
Fingimos inteligência, maturidade, sensualidade, graça, gostos, presença, atitudes (ou falta delas), timidez, sorrisos... Quase tudo é fingimento e assim nos acostumamos! Não há espaço para SER, apenas para ESTAR!
A conclusão também é obvia: quando conseguimos construir algo com alguém está tudo impregnado de mentiras e joguinhos que precisam de renovação todos os dias, por outro lado se você for sincero está fadado à rejeição...
O mais engraçado nessa brincadeira é que a grande armadilha é ser sincero. Falamos a verdade e ainda somos acusados de jogar, de falsear... Está cada vez mais difícil jogar limpo, as pessoas fingem tanto, se preocupam em excesso com as aparências que esquecem quem elas realmente são e ficam profundamente embaraçadas quando notam sinceridade em alguém.
É feio SER!! Bonito mesmo é ESTAR! Fale a verdade e seja punido com a rejeição. A rejeição dos que não sabem lidar com o fato de que para algumas pessoas SER é mais importante que ESTAR!
Por isso amigos se vocês querem a companhia de alguém, finjam!! Principalmente minhas amigas lindas e inteligentes, finjam!! Homens não gostam de mulheres inteligentes demais, logo lembrem-se de falar "é mesmo?" ou, "nossa, que interessante! não sabia...fala mais".
Mulheres bem resolvidas então não são aceitas de jeito nenhum! Nunca diga que não quer namorar, que quer apenas colo e sexo bom e com intimidade, finjam: pressionem o sujeito, façam chantagem (de preferência a mais rídicula: "sexo benzinho, nãoooo....só namorando!)....hahuhauahauaha
Mocinhos não achem que sou cruel... É apenas uma constatação! Mais ai vai uma dica pra vocês: aprendam a dizer não, de vez em quando a sinceridade é o que a garante a "garante"...
No mais, sigo sem procurar e sem esperar nada pra mim... Não estou disposta a entrar em nenhum jogo, a fingir nada e muito menos ainda a fazer chantagem e meu maior medo é continuar sendo rejeitada pelo que sou, visto pelos cegos como uma simples aparência. Ando só, cansada e cada vez mais apaixonada por mim.

PS: Na linguagem econômica há duas noções de valor: "valor de troca" pautado na importância que damos as mercadorias e o "valor de uso" que seria pagar pelas coisas exatamente o que elas valem. Valor de troca é aparência, valor de uso essência. Uma pérola vale bem mais do que um quilo de feijão... Mas me digam: o que é de fato essencial na nossa vida? Uma pérola ou um quilo de feijão? Cuidado com o valor aparente das coisas!
PS2: Eu prometo que em algum momento eu faço jus a teoria do valor com um texto menos simplista. Não briguem comigo, mas não estava na pilha de fazer um artigo acadêmico. rs

Setembro

Tenho muitas coisas pra falar e nenhuma vontade de escrever.
A primavera começou e isso só me faz lembrar duas coisas: primeiro o aniversário da minha princesa e, em segundo lugar, o fato de que pela primeira vez setembro não foi necessariamente o pior mês no ano (pelo menos não por enquanto...).
Minha princesa faria 17 no dia 21 de setembro de 2008, porém ela morreu no dia 18 de fevereiro. 7 meses sem ela. Aff! Não consigo falar nada mais do que isso, afinal de contas meu cérebro burro as vezes esquece que ela morreu e me faz levantar da cama procurando-a, na total expectativa de vê-la tomando o seu amado sol da manhã... Mais que isso, não sai! Eu ainda não consigo falar dela!
Entonces, mudarei bruscamente de assunto!
Historicamente setembro sempre é um mês ruim. O melhor ano da minha vida, com certeza teve algo péssimo no mês de setembro! É impressionante como o maldito mês 09 me deixa melancólica e carente. A vida é tão engraçada que no meu pior ano, meu pior mês nem foi tão ruim assim. Lógico que a morte de D. Gera pesou demais e o surto da minha também, mas as coisas no geral não pioraram.
Eu quase consegui... Entrei numa banda (sim! preparam-se! rs). Revi velhos amigos! Minha hamiga voltou, mesmo que por pouco tempo... Coisas boas...
Nesse exato instante tô "estranha" demais, por estar remoendo eventos que deveriam sumir da minha cabeça, mas a memória é um desgraça! Pra quem faz história e análise de discurso é uma desgraça maior ainda!
Tô tentando lembrar das coisas mais tenho a maldita consciência historiográfica que sempre me avisa que memória é algo seletivo e serve para dar suporte aos nossos anseios do presente, ou seja, algo que vivi e que naquele momento foi bom, pode ser retomado como uma fatalidade se os desdobramentos da situação não atendeu as minhas expectativas...Confuso! Aff! escrita confusa!!
Enfim...Pior é tentar lembrar do que foi dito, da entonação da fala só pra depois analisar tudo friamente...Pode piorar: basta ter consciência de que a lembrança do que foi dito vem de uma memória totalmente comprometida!
Por causa disso não falarei de setembros passados e, menos ainda, das setembradas desse ano. Ainda preciso digerir os últimos eventos e torcer para que setembro acabe, porque só assim desfrutarei a primavera.

PS: Odeio pessoas burras, logo odeio mais ainda me sentir burra! Quero realmente me achar esperta e corajosa, mas ainda não consigo. Só escuto uma voz na minha cabeça: BURRA! BURRA! BURRA!

Calma Grazi!!

Eu já sabia que a semana passada seria intensa. Só não pude prever o grau de intensidade!
Tive que fazer algo que detesto, porém necessário para minha confusão mental. O melhor nem foi a parte que consegui eliminar um problema e conquistar uma leveza de sentimentos...
O que eu mais gostei naquela noite foi do biscoito e do caramelo... Minhas doces amigas!
Fizemos o nosso programa básico: café (com açúcar e com afeto) e lama. Eu estava 100% nervosa, pilhada e cheia de faniquitos. Elas estavam do meu lado!
Eu havia passado o dia todo em casa me preparando para uma suposta tragédia, enquanto elas passaram o dia trabalhando...
Nem era problema delas, na verdade, nem era um problema... E mesmo assim elas foram me dar apoio moral...
Ai deus! Como foi engraçado! Eu lá esperando e elas esperando comigo. Quando eu comecei a ficar mais nervosa elas não me deixaram desistir e surtaram também. Segundos de silêncio, gargalhadas sem motivos, olhares para um ex- peguete que virou um homem lindo (pausa: minhanossasenhoraaaaaaa!! passamos mal!!), cerveja, cigarro, bolinhas de papel (muitas sra caraméeelo!), olhares assustados, a música ruim, passa um carro, passa outro, banheiro, mais bolinhas de papel... Parecia até um Clube de Desesperadas!
Enfim, eis que chega o grande convidado da noite e eu escuto: "Calma Grazi, calma Grazi, calma Grazi!"Na mesa hora olha pra mesa e vejo muitas, muitas bolinhas de papel. Pequenas e minuciosamente amassadas, não resisti e comecei a rir. Ri mais ainda quando a surtada jogou as bolinhas no chão! rs
Pergunto: Seria eu a menos nervosa? É bem provável! O fato é que quanto mais tempo passamos juntas, mais cúmplices ficamos. Pude observar outra coisa também, estamos "compaixonadas". Eu explico: para nós, ocidentais cristianizados, a palavra compaixão virou sinônimo de pena (eca bixuuuuuuuuu!!); em seu sentido original, aquele que antecede o nascimento do suposto filho de deus, compaixão é "sentir com", significa compartilha um sentimento com outra pessoa e, é nesse sentido que digo que estamos "compaixanadas".
Mais que parceiras de crimes aprendemos a nos dividir e saber compartilhar nossos sentimentos. Os bons e os ruins! Isso me basta de tal forma que nem pretendo falar da suposta catastrófe, o melhor da noite, de novo, foram as minhas amigas!

PS: Triste, muito triste hoje! Eu sei viver com minha dor, mas não com a dor dos que amo. Uma amiga perde a mãe, minha mãe perde a cabeça e eu sigo... Tô cansada demais, minhas costas doem e definitivamente não consigo mais chorar.

Aeroporto. Segunda-feira. 17 hrs.

Essa semana começou de forma turbulenta e é bem provável que termine com mais movimentos ainda!
Primeiro, minha experiência antropólogica no forró! rs
Eu não gosto de forró, mas na minha nova fase "quase 30" tenho buscado sair do meu radicalismo xiita xaata, para me permitir novas experiências. Devo dizer que o saldo final positivo.
Ri muito, estava acompanhada de bons amigos, arrumei uma tretinha básica e, pasmem: dancei!! Não foi aquela coisa toda de gira pra cá, gira pra lá, bate pézinho, polichinelo, mata-leão mas, foi uma dança. O famoso dois pra cá, dois pra lá mesclava-se com o também famoso um pra frente, um pra trás. Foi engraçado! Com certeza foi um bom domingo!
O melhor veio no dia seguinte. Semana passada recebi duas mensagens com a mesma informação:
"Aeroporto. Segunda - feira (08/09). 17 hrs. Hamiga está chegando". É óbvio que tive um treco colorido quando li. E é mais óbvio ainda que mesmo me divertindo no domingo, tudo que eu mais queria era a bendita segunda.
Aiiiiiiiii.... Totalmente sem palavras! Estava tão ansiosa para vê-la, que nem a vi passar pra pegar as malas... Não sei explicar direito, mas esperar ela aparecer depois que a mocinha anunciou a chegada do avião, foi simplesmente terrível!!
Eu realmente amo minha hamiga linda, porque até borboletas sobrevoaram meu estomâgo na ânsia de vê-la novamente... Deixei umas lágrimas caírem, mesmo depois da minha auto proibição de chorar.
Creio que ontem foi o melhor dia desse infeliz ano. Ela voltou mais linda e com certeza na hora certa: um dia antes da suposta tragédia (que deve ocorrer mais tarde). Para as minhas manias e dengos isso é fundamental. Pelo menos dessa vez não precisarei contar a ela tudo que aconteceu por depoimento.
Vou poder ouvir o famoso "putz grazi!" e ganhar um abraço depois. Enquanto isso sigo ansiosa esperando os dias dessa semana acontecer...

PS: Esse ano tem sido muito difícil pra mim. Perdas e danos. Perdas e danos. Perdas e danos. Tive bons dias e ainda os tenho mas, a grande verdade é que a felicidade tem passado muito longe da minha porta. Eu sempre fui de guardar minhas emoções (minha gastrite que o diga), mas mesmo me fechando sabia chorar. Agora desaprendi o caminho das lágrimas. Quero chorar e não consigo. Tenho medo de desabar, de me desfazer em lágrimas: pessoas cansadas não choram! A minha disposição emana dos meus amigos sem eles, provavelmente, me tornaria refém da minha casa e já teria desistido de lutar. Eu só agradeço e sigo amando, todos eles!