Blargh!!

Aprendi a ser estranha. Nesse mundo de muitas impossibilidades ser normal é chato demais.
Xingo, bebo, questiono, aponto, brigo, choro, não durmo, gargalho, ouço e faço tudo de um jeito estranhamente estranho.
Me conheço razoavelmente bem porque me defendo com meus defeitos e na maior parte do tempo faço questão de esconder as minhas qualidades: elas são para poucos.
Eu não como banana, não uso rosa, tenho o joelho fora do lugar, coço a garganta de noite, balanço o pé pra tentar dormir e, sou assumidamente rabujenta: eu sempre reclamo do improvável e do previsível também.
Acredito em poucas coisas... O espírito pós-moderno de pessimismo já tomou conta de mim há muito tempo... Não tenho mais paciência pra bancar a "fun people". Estou velha. Velha, chata, mal humorada e rabujenta. Rá!!

PS: Se você não consegue enchergar a farsa, azar o seu!! rsrsrs

Jaco

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Tudo deveria ser intenso como o som do Jaco. Enquanto uns acham que o mundo seria melhor se todos sambassem, penso que um pouquinho de jazz traria, pelo menos, mais inteligência e sensibilidade a "essa gente careta e covarde".
Jaco meu parceiro de muitas horas de insônia. O gênio estúpido e burro. Comê-lo-ia se pudesse!
Ai, ai... Devaneios de uma mente corrompida pela quase perfeição... Se eu dormir hoje, com certeza sonharei com ele....

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....e o sentimentooooo não pode parar!!!

Sempre gostei de futebol! Sabe aquelas coisas que são tão importantes na nossa vida que não conseguimos determinar quando começou? É isso! Minhas primeiras memórias futebolísticas são da copa de 1986. Lembro das bagunças de pintar a rua e da minha mãe querendo dar a meu irmão o nome de jogador de futebol: Muller... Ainda bem que saiu Thiago no sorteio! rsrs
Na época a tecnologia de transmissão de imagens era bem precária se comparada ao que temos hoje e, meu velho pai, na falta de um filho homem me dava a missão para cada fim de semana de embarque: "Filha, assite os jogos, vê direitinho quem fez os gols e depois conta tudo pro papai". Pronto!!! Aos 5 anos eu já deixava de brincar pra ver jogo, a coisa só melhorava quando meu pai chegava....Era uma festa ver jogo com ele!
Mais ou menos nessa época eu dizia que era Vasco da Gama quando alguém perguntava meu time. Cresci dizendo que torcia pro Vasco. Talvez Roberto Dinamite tenha alguma culpa nisso. Era fácil vê-lo jogar. Admito que ele me chamava atenção pelo nome: o mesmo do meu pai. O mais engraçado é que depois veio Bebeto...Outro moço Roberto e pra melhorar baiano. Parecia que dentro das minhas possibilidades de associar futebol com qualquer coisa, o único time que "se encaixava" na minha vida era o Vasco.
"Pobre meu pai", um rubro-negro com uma filha vascaína. Pior: que escolheu o time só porque tinha um jogador bom com o nome dele.
O fato é que minha paixão só aumentou. Torcer consciente pro Vasco na década de 90 não foi nenhum sofrimento: tri-campeão carioca, campeão brasileiro, campeão da libertadores....O time jogava como uma extensão do meu amor e orgulho de ser vascaína. Só de lembrar eu me arrepio!
Na década de 90 ganhei minha segunda camisa, com patrocínio da coca-cola...Linda!! Apanhei, levei pedrada, fiz apostas, meu quarto deixou de ser rosa e passou a ser preto e branco, com direito a uma bandeira que cobria minha cama todos os dias!
Viradas inesquecíveis!! Edmundo, Evair, Mauro Galvão, Juninho Pernambucano, Juninho Paulista, Felipe, a anta do Jardel, Ricardo Rocha, Tinho, Mazinho, Carlos Germano, Valdir Bigode, França, Odvan, Luisão, Donizete, Romário, Euller...Ai putaquepariu!!! Escreveria um texto inteiro só com nome de jogadores do Vasco!!
Fiz vestibular em 1998. No terceiro dia de prova da primeira fase, o vasco disputava a final do Mundial Interclubes. Quase morri!! Voltei de ônibus pra casa com minha camisa preta, número 4, chorando...
Em 2000 assisti a virada do século! Qualquer ser humano amante do futebol e consciente do que é uma boa partida sabe que aquilo foi simplesmente sensacional. Ate hoje eu choro quando vejo lances daquele jogo.... "O vasco é o time da virada, o vasco é o time do amor".
Não posso esquecer obviamente da final do campeonato de 2000. Horário nobre da Rede Bobo e Eurico FDP Miranda manda estampar SBT na camisa dos jogadores. Sensacional!! A melhor coisa que Eurico fez!!
O século XX virou pro time da virada. Estavamos em todas, mas sem ganhar nada!! O Famoso Vice da Gama. Nessa brincadeira eu estabeleci que tinha uma missão: vascainizar o mundo! Tive sucesso com meus primos e fracassei com meu irmão.
Entre títulos e vice-campeonatos meu amor pelo vasco sempre foi o meu amor pelo vasco. Isso até esse fim de semana....
O Campeonato de 2008 foi um verdadeiro fracasso. Politicagens, um elenco terrível (Jesus, o que é Jorge Luís?), arbitragem péssima e jogadores desmotivados. Tudo foi contra o Vasco esse ano!!
Inacreditável! Quanto mais as rodadas passavam, maio era o desespero e a sensação de "fudeu".
A última rodada seria decisiva e decidi que ia pra apoiar meu time...
Chegamos no Rio bem cedo, a ansiedade não tinha tamanho. Foi bom compartilhá-la com outras pessoas e ouvir coisas do tipo: "O vasco não vai cair...Vc vai ver...1x0...Gol de Edmundo". O sentimento só crescia.
Olhar São Januário 3 horas antes do jogo foi surreal. Torcedores por todos os lados. Todo mundo bebendo (eu não, ainda estou nos antibióticos), rindo, cantando...Putz!! Quando o estádio começou a ficar cheio eu não cabia dentro de mim...Tremia de tanta ansiedade. A missão era quase impossível, mas eu estava lá por amor e pra apoiar meu time.
Eis que o jogo começa..."Fica Edmundo"! Lindo demais!! Eu já chorava...Fiquei meio tonta, sem saber se olhava o jogo ou a torcida. Lindo demais! Lindo demais!
Alguém avisa: "o Atlético Paranaense fez 1 gol". Inferno!! O jogo também estava péssimo. Tinha jogador parado no campo, jogador que não ia arriscar sua canela...É triste dizer que Odvan estava raçudo demais, foi o melhor...Piada: Odvan o melhor jogador da partida!
O Vitória fez 1, fez 2 e eu fui embora...Desci as escadas chorando, correndo, um pouco assustada. Olhar pro lado era péssimo: outras pessoas chorando, correndo, xingando, querendo briga, polícia pra todos os cantos...100% tensão e tristeza.
Vi um senhor amparado por filho e neto...Cruzes! Um mocinho sóbrio sentado na poça de mijo chorando... Outro agachado no meio de rua chorando...Aff! Eu não podia chorar mais porque a falta de ar era mais forte. Na mesma hora alguém acionou o botãozinho de enxaqueca e outro de "tô muda".
Parecia uma tragédia. Só de lembrar do desespero que vi choro. Eu sabia que ia ser dolorido, mas é muito maior do que imaginei. 24 hrs depois do jogo eu ainda não tinha conseguido dar um sorriso e, se ri agora, ainda sim foi pela metade. Estou triste demais...
Alguma coisa mudou... Eu hoje amo mais o Vasco do que em 1998!! Essa tristeza toda deu outro significado pra minha relação com o futebol. Pra quem está acostumado a me ver sorrir, pode esperar uma pessoa mais séria... Parte da alegria se desfez e se transformou em amor incondicional porque: " Sou vascainooooooooooooooo e o sentimento não pode pararrrrrrrrrr"....


PS: Pior ano da minha vida!! Maldito seja 2008! Falta menos de 1 mês pra esse eterno inferno astral passar!! Na virada vou gritar: 2008 vai se fuder seu filho da puta!

...

Tem dias que nem eu confio em mim!
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Res - PiRaÇãOOOOO!!!

Mais uma vez 2008 me surpreende. Creio que será um ano inesquecível! Aprender através da dor, do amor e da aceitação nunca foi tão presente.
Muiiiiitas coisas. A última caso vocês queiram saber foi uma sinusite bacteriana. Isso é possível? Sim! Segundo meus exames a maldita bactéria tem até nome (por favor, não riam!!): Moraxella catarrhalis. Ok, ok!! Engraçadissimo... rsrsrs
O bom é que mesmo em fase de tratamento já posso rir. Há 2 dias não! Péssimo. Tudo péssimo!! Prestem muita atenção nos sintomas:

a) Como toda bactéria boa, ela começa provocando uma febre, daquelas que vai e volta, intercalando calafrios e suador (tira roupa de frio, bota roupa de frio...quase um faniquito!);
b) Depois ela ataca a garganta (que maravilha, logo eu que falo tanto);
c) Finalmente ela dá seu tiro fatal: FALTA DE AR!! Total falta de ar!! Não adianta nebulização, Vick, Sorine, reza... Sabe quando o nariz entope completamente e vc puxa o ar e faz um barulho de srrrrrrrrrrrrr? É exatamente isso!!! Como ser humana, limitada e imbecil, faço mais força srrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr de novo, aí começo a tossir e descubro que não consigo porque minha garganta está inflamada!!! Esse foi o meu drama, até obviamente meu dignissimo médico me obrigar a fazer uns exames, zuar a minha baixa imunidade e, finalmente, receitar os remédios e propor um tratamento bem simples: 15 dias de medicação ou internação!

É foda quando temos que sentir dor para fazer algo que sempre fizemos. Na terça tive muita vontade de chorar, mas infelizmente não podia porque a falta de ar não me permitiu. Hoje escrevo chorando... Faltar tempo quando bem sei que na verdade ele é mal aproveitado é uma coisa, falta ar é outra!
Tento desde de domingo assumir um compromisso com a minha vida e minha capacidade de piração e principalmente de respiração. Sei que meus maus hábitos não introduziram uma bactéria nas minhas vias respirátorias superiores, mas também sei que esses mesmos hábitos me debilitam. Parei!! Parei porque quero seguir res-pirando por ai...Qualquer ajuda, lição de moral (ou de falso moralismo), esporro em recaídas, tudo isso é bem-vindo. Faltando pouco mais de 1 mês pro ano terminar, eu não poderia passar sem mais essa.
Ainda bem que a mão de quem bate é mais fraca do que minha capacidade de me sustentar sob um joelho fudido. Ainda bem!! Que novas porradas continuem me testando para que eu possa mostrar a força que tenho e a que eu não tenho. Uma coisa é certa: ainda não cheguei no meu limite. Venha vida!! Vem que eu te aguento, te amo e te aceito!!!

PS: Como disse antes, não vou me lamentar por coisas bestas. Tanta chuva, tanta gente que perdeu seu único fio de dignidade. É foda! Ainda bem que comigo foi só uma bactéria (sim, fase Pollyana!!)....
PS2: Amo minha mãe, meu irmão e meus amigos...Cada vez mais! Todos os dias agradeço pelas boas relações que fui capaz de contruir e manter.
Ps3: Cartola me mata! Agora ouço e choro: "deixe-me ir, preciso andar, vou por ai a procurar, rir pra não chorar..."
Ps4: O Vasco.....Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh meu time, como dói! Como me tira o chão e me deixa sem ar... :(

Sobre a falta de tempo....

" Tudo tem que ser bem de leve para
eu não me assustar e não assustar os
que amo.
Pedem-me pouco, pedem-me quase nada.
O terrível é que eu tenho muito para dar
e tenho que engolir esse muito e ainda
por cima dizer com delicadeza : obrigada
por receberem de mim um pouquinho de mim."
(Lispector/ Enviado por Caramelo)

Nossa!! O último texto ficou péssimo! Reflexo da correria. De novo estou cansada. Cansada de não dormir, cansada de não abandonar os vícios, cansada de ler porcaria e cansada, principalmente, de trabalhar insatisfeita.
Aos poucos que leêm, em especial a minha amiga psicológa que quase fez uma campanha para que eu voltasse a escrever, sorry. Falta de tempo é um dos piores sintomas da pós-modernidade.
E como boa pós-moderna: "odeio muito tudo isso"!
Esse semestre trabalho 2/3 a menos do que o semestre passado (sim, tb ganho menos!), não tenho mais aulas em dias fixos da semana, não estou em nenhum grande projeto e, mesmo assim, não tenho tempo pra nada!! Fico me perguntando: O que que eu faço com meu tempo?
Talvez eu o gaste com inúmeras reflexões vazias que ficam ecoando na minha cabeça... É bem provável que seja isso. Nos becos da cidade eu tenho fama de racional. Há 10 anos fui chama de Iluminista.... Enfim, se as pessoas pensam que eu penso demais, pode ser que isso seja verdade.
As últimas semanas foram boas. Ri demais, chorei demais. Uma verdadeira montanha-russa.
Ainda não compreendi todos os eventos, principalmente os que me aborreceram. Enquanto isso sigo sem tempo: vou pensar...

PS: Aiiiiiiiii, o vasco!! Como meu coração dói!!
PS2: De novo um texto péssimo! Essa falta de tempo está me matando!

Início do início

Há quem diga que palavras são energias que logo após serem ditas se materializam em algum lugar no universo. Pois então, cansei da minha tristeza. Era bem óbvio que uma hora ia cansar de mim!
Eu quero é mais!!
Meus problemas são tão pequenos perto do que é o mundo. Tudo bem que são os mesmo, que é o que me dói....Mas como historiadora eu preciso relacionar micro e macro, eu preciso entender que perto dos que passam fome, dos desempregados eu e meus problemas somos nada! Tenho que parar com essa mania absurda de reclamar das coisas pequenas. Eu quero é mais!! Bem mais!!
Quero rir cada vez mais! Rir de mim, de você e de todos os outros...
Espero envelhecer cada vez mais bonita. Sim, eu sou bonita! Azar de quem não vê!! Lembro bem de seu TR: "Quem te olha e não vê é cego"! E mais, estou me cuidando....Eu hei de envelhecer com mais beleza...Mesmo que não seja a convencional!
Ah, detalhe importantíssimo: Tô amando minha solidão! Sabe aquele mocinho? Sim, aquele mesmo! Pois então, ele nem é tão, tão assim. Na verdade nunca foi! Ele sempre foi do tamanho da minha carência, da minha vontade de ter alguém. Agora que admito que estou bem sozinha devo dizer que ele está cada vez menor... Tão pequeno que em breve vai sumir do meu quadro de visão.
Nada mudou ao meu redor, apenas mudei meu jeito de ver as coisas. E isso fez toda diferença. Estou bem, sinto até vontade de chorar de novo. Na verdade já chorei! Mesmo que induzida pela surpresa breaca de ver fotos da minha princesa...
Voltei a ser dona do meus sentimentos. Isso não significa que o bem de agora será eterno. Significa apenas que quando a tristeza chegar poderei mandá-la embora. Estou apenas começando...


PS1:Insisto no valor dos meus amigos. São fantásticos!
PS2: Ai, ai tem coisas que só um corte de cabelo faz por você! rsrsrs

Sobre essência e aparência...

Não quero discutir aparência e essência do ponto de vista econômico e, muito menos ainda do ponto de vista político. Caminho por onde me interessa: análise de discurso e história, ou seja, articulação de texto com contexto .
Em termos verbais essência se resume no verbo SER e aparência no verbo ESTAR. Em termos históricos a essência existe pra poucos e a aparência reina. Não é frase minha, nem tampouco coisa nova, mas uma coisa é fato: vivemos um mundo de aparências. Pior, o ser confundiu-se com estar e uma série de perdidos e desesperados acreditam que são o que aparentam ser. Parece confuso mais não é! rs
Como disse na primeira frase que não ia discutir isso do ponto de vista econômica, vou me calar e não fazer análises sérias, históricas e desesperadas a respeito da atual crise econômica e de sua relação com o capital especulativo e, principalmente flutuante. Marx fica no meu coração, na minha mente, mas por hora permanece fora do blog. Também não vou falar sobre o resultado das eleições...Ainda estou digerindo umas coisas e comemorando outras.
É óbvio então que como sou uma" grandissima idiota, ser humano limitado, ridícula que só usa10% da cabeça" vou falar de ralacionamentos...hehehe
Como alguns sabem eu tenho fama de ser extremamente racional para com os outros ( Parafraseando o Caraméeelo: nunca racional comigo, apenas com os outros!!) e, nessa brincadeira escuto sempre os desabafos de amigos e cada vez mais tenho percebido que quando o assunto é envolver-se com outra pessoa nós fingimos!
Fingimos inteligência, maturidade, sensualidade, graça, gostos, presença, atitudes (ou falta delas), timidez, sorrisos... Quase tudo é fingimento e assim nos acostumamos! Não há espaço para SER, apenas para ESTAR!
A conclusão também é obvia: quando conseguimos construir algo com alguém está tudo impregnado de mentiras e joguinhos que precisam de renovação todos os dias, por outro lado se você for sincero está fadado à rejeição...
O mais engraçado nessa brincadeira é que a grande armadilha é ser sincero. Falamos a verdade e ainda somos acusados de jogar, de falsear... Está cada vez mais difícil jogar limpo, as pessoas fingem tanto, se preocupam em excesso com as aparências que esquecem quem elas realmente são e ficam profundamente embaraçadas quando notam sinceridade em alguém.
É feio SER!! Bonito mesmo é ESTAR! Fale a verdade e seja punido com a rejeição. A rejeição dos que não sabem lidar com o fato de que para algumas pessoas SER é mais importante que ESTAR!
Por isso amigos se vocês querem a companhia de alguém, finjam!! Principalmente minhas amigas lindas e inteligentes, finjam!! Homens não gostam de mulheres inteligentes demais, logo lembrem-se de falar "é mesmo?" ou, "nossa, que interessante! não sabia...fala mais".
Mulheres bem resolvidas então não são aceitas de jeito nenhum! Nunca diga que não quer namorar, que quer apenas colo e sexo bom e com intimidade, finjam: pressionem o sujeito, façam chantagem (de preferência a mais rídicula: "sexo benzinho, nãoooo....só namorando!)....hahuhauahauaha
Mocinhos não achem que sou cruel... É apenas uma constatação! Mais ai vai uma dica pra vocês: aprendam a dizer não, de vez em quando a sinceridade é o que a garante a "garante"...
No mais, sigo sem procurar e sem esperar nada pra mim... Não estou disposta a entrar em nenhum jogo, a fingir nada e muito menos ainda a fazer chantagem e meu maior medo é continuar sendo rejeitada pelo que sou, visto pelos cegos como uma simples aparência. Ando só, cansada e cada vez mais apaixonada por mim.

PS: Na linguagem econômica há duas noções de valor: "valor de troca" pautado na importância que damos as mercadorias e o "valor de uso" que seria pagar pelas coisas exatamente o que elas valem. Valor de troca é aparência, valor de uso essência. Uma pérola vale bem mais do que um quilo de feijão... Mas me digam: o que é de fato essencial na nossa vida? Uma pérola ou um quilo de feijão? Cuidado com o valor aparente das coisas!
PS2: Eu prometo que em algum momento eu faço jus a teoria do valor com um texto menos simplista. Não briguem comigo, mas não estava na pilha de fazer um artigo acadêmico. rs

Setembro

Tenho muitas coisas pra falar e nenhuma vontade de escrever.
A primavera começou e isso só me faz lembrar duas coisas: primeiro o aniversário da minha princesa e, em segundo lugar, o fato de que pela primeira vez setembro não foi necessariamente o pior mês no ano (pelo menos não por enquanto...).
Minha princesa faria 17 no dia 21 de setembro de 2008, porém ela morreu no dia 18 de fevereiro. 7 meses sem ela. Aff! Não consigo falar nada mais do que isso, afinal de contas meu cérebro burro as vezes esquece que ela morreu e me faz levantar da cama procurando-a, na total expectativa de vê-la tomando o seu amado sol da manhã... Mais que isso, não sai! Eu ainda não consigo falar dela!
Entonces, mudarei bruscamente de assunto!
Historicamente setembro sempre é um mês ruim. O melhor ano da minha vida, com certeza teve algo péssimo no mês de setembro! É impressionante como o maldito mês 09 me deixa melancólica e carente. A vida é tão engraçada que no meu pior ano, meu pior mês nem foi tão ruim assim. Lógico que a morte de D. Gera pesou demais e o surto da minha também, mas as coisas no geral não pioraram.
Eu quase consegui... Entrei numa banda (sim! preparam-se! rs). Revi velhos amigos! Minha hamiga voltou, mesmo que por pouco tempo... Coisas boas...
Nesse exato instante tô "estranha" demais, por estar remoendo eventos que deveriam sumir da minha cabeça, mas a memória é um desgraça! Pra quem faz história e análise de discurso é uma desgraça maior ainda!
Tô tentando lembrar das coisas mais tenho a maldita consciência historiográfica que sempre me avisa que memória é algo seletivo e serve para dar suporte aos nossos anseios do presente, ou seja, algo que vivi e que naquele momento foi bom, pode ser retomado como uma fatalidade se os desdobramentos da situação não atendeu as minhas expectativas...Confuso! Aff! escrita confusa!!
Enfim...Pior é tentar lembrar do que foi dito, da entonação da fala só pra depois analisar tudo friamente...Pode piorar: basta ter consciência de que a lembrança do que foi dito vem de uma memória totalmente comprometida!
Por causa disso não falarei de setembros passados e, menos ainda, das setembradas desse ano. Ainda preciso digerir os últimos eventos e torcer para que setembro acabe, porque só assim desfrutarei a primavera.

PS: Odeio pessoas burras, logo odeio mais ainda me sentir burra! Quero realmente me achar esperta e corajosa, mas ainda não consigo. Só escuto uma voz na minha cabeça: BURRA! BURRA! BURRA!

Calma Grazi!!

Eu já sabia que a semana passada seria intensa. Só não pude prever o grau de intensidade!
Tive que fazer algo que detesto, porém necessário para minha confusão mental. O melhor nem foi a parte que consegui eliminar um problema e conquistar uma leveza de sentimentos...
O que eu mais gostei naquela noite foi do biscoito e do caramelo... Minhas doces amigas!
Fizemos o nosso programa básico: café (com açúcar e com afeto) e lama. Eu estava 100% nervosa, pilhada e cheia de faniquitos. Elas estavam do meu lado!
Eu havia passado o dia todo em casa me preparando para uma suposta tragédia, enquanto elas passaram o dia trabalhando...
Nem era problema delas, na verdade, nem era um problema... E mesmo assim elas foram me dar apoio moral...
Ai deus! Como foi engraçado! Eu lá esperando e elas esperando comigo. Quando eu comecei a ficar mais nervosa elas não me deixaram desistir e surtaram também. Segundos de silêncio, gargalhadas sem motivos, olhares para um ex- peguete que virou um homem lindo (pausa: minhanossasenhoraaaaaaa!! passamos mal!!), cerveja, cigarro, bolinhas de papel (muitas sra caraméeelo!), olhares assustados, a música ruim, passa um carro, passa outro, banheiro, mais bolinhas de papel... Parecia até um Clube de Desesperadas!
Enfim, eis que chega o grande convidado da noite e eu escuto: "Calma Grazi, calma Grazi, calma Grazi!"Na mesa hora olha pra mesa e vejo muitas, muitas bolinhas de papel. Pequenas e minuciosamente amassadas, não resisti e comecei a rir. Ri mais ainda quando a surtada jogou as bolinhas no chão! rs
Pergunto: Seria eu a menos nervosa? É bem provável! O fato é que quanto mais tempo passamos juntas, mais cúmplices ficamos. Pude observar outra coisa também, estamos "compaixonadas". Eu explico: para nós, ocidentais cristianizados, a palavra compaixão virou sinônimo de pena (eca bixuuuuuuuuu!!); em seu sentido original, aquele que antecede o nascimento do suposto filho de deus, compaixão é "sentir com", significa compartilha um sentimento com outra pessoa e, é nesse sentido que digo que estamos "compaixanadas".
Mais que parceiras de crimes aprendemos a nos dividir e saber compartilhar nossos sentimentos. Os bons e os ruins! Isso me basta de tal forma que nem pretendo falar da suposta catastrófe, o melhor da noite, de novo, foram as minhas amigas!

PS: Triste, muito triste hoje! Eu sei viver com minha dor, mas não com a dor dos que amo. Uma amiga perde a mãe, minha mãe perde a cabeça e eu sigo... Tô cansada demais, minhas costas doem e definitivamente não consigo mais chorar.

Aeroporto. Segunda-feira. 17 hrs.

Essa semana começou de forma turbulenta e é bem provável que termine com mais movimentos ainda!
Primeiro, minha experiência antropólogica no forró! rs
Eu não gosto de forró, mas na minha nova fase "quase 30" tenho buscado sair do meu radicalismo xiita xaata, para me permitir novas experiências. Devo dizer que o saldo final positivo.
Ri muito, estava acompanhada de bons amigos, arrumei uma tretinha básica e, pasmem: dancei!! Não foi aquela coisa toda de gira pra cá, gira pra lá, bate pézinho, polichinelo, mata-leão mas, foi uma dança. O famoso dois pra cá, dois pra lá mesclava-se com o também famoso um pra frente, um pra trás. Foi engraçado! Com certeza foi um bom domingo!
O melhor veio no dia seguinte. Semana passada recebi duas mensagens com a mesma informação:
"Aeroporto. Segunda - feira (08/09). 17 hrs. Hamiga está chegando". É óbvio que tive um treco colorido quando li. E é mais óbvio ainda que mesmo me divertindo no domingo, tudo que eu mais queria era a bendita segunda.
Aiiiiiiiii.... Totalmente sem palavras! Estava tão ansiosa para vê-la, que nem a vi passar pra pegar as malas... Não sei explicar direito, mas esperar ela aparecer depois que a mocinha anunciou a chegada do avião, foi simplesmente terrível!!
Eu realmente amo minha hamiga linda, porque até borboletas sobrevoaram meu estomâgo na ânsia de vê-la novamente... Deixei umas lágrimas caírem, mesmo depois da minha auto proibição de chorar.
Creio que ontem foi o melhor dia desse infeliz ano. Ela voltou mais linda e com certeza na hora certa: um dia antes da suposta tragédia (que deve ocorrer mais tarde). Para as minhas manias e dengos isso é fundamental. Pelo menos dessa vez não precisarei contar a ela tudo que aconteceu por depoimento.
Vou poder ouvir o famoso "putz grazi!" e ganhar um abraço depois. Enquanto isso sigo ansiosa esperando os dias dessa semana acontecer...

PS: Esse ano tem sido muito difícil pra mim. Perdas e danos. Perdas e danos. Perdas e danos. Tive bons dias e ainda os tenho mas, a grande verdade é que a felicidade tem passado muito longe da minha porta. Eu sempre fui de guardar minhas emoções (minha gastrite que o diga), mas mesmo me fechando sabia chorar. Agora desaprendi o caminho das lágrimas. Quero chorar e não consigo. Tenho medo de desabar, de me desfazer em lágrimas: pessoas cansadas não choram! A minha disposição emana dos meus amigos sem eles, provavelmente, me tornaria refém da minha casa e já teria desistido de lutar. Eu só agradeço e sigo amando, todos eles!

Fragmentos de diários do passado - I

O cenário era o mais comum. Um prédio antigo, pintado de branco e azul com pedras pretas na frente. Seu formato lembrava um castelo, com janelas altas e pequenas, portas em locais estranhos, rampas, escadas. Talvez a magia do lugar permitisse que todos ali se considerassem príncipes e princesas... Pequenos príncipes e pequenas princesas...

As memórias do castelo eram boas... Há quem diga que passamos a vida toda tentando superar ou entender os eventos da infância, mas para uma mulher de quase 30 anos isso não fazia mais sentido!

É fato que parte de sua personalidade agressiva e masculinizada havia se formado no castelo. Ela deveria ser princesa, mas muitos desconfiavam...

Na infância de fábulas estava longe de ser a mais bonita. Era magrela, pernas e braços tortos, totalmente desengonçada! Seu senso de vaidade era muito próximo da comédia!

Adorava as piadas e os jogos dos meninos... Era óbvio que ninguém enxergava uma princesa, nem ela. As verdadeiras princesas não cansavam de debochar da outra feia e torta. A outra, com toda elegância sempre respondia: “Ah, vai pra merda!”

Desse modo ela ia nos piques, aventuras e futebóis da vida... Era praticamente uma líder de gangue... Subia e descia morros, tocava numa bandinha, batia, corria, chorava e ainda colecionava playmobil e comandos em ação... Pobre princesa!

Infelizmente a ingenuidade e docilidade da infância é curta. A falsa princesa entrou na puberdade... Nasceram peitos! Coitada! Ela não tinha orgulho daquilo! Antes era digna de respeito, agora virara motivo de chacota entre seus companheiros de primeiras farras... Era a primeira vez que o mundo masculino lhe parecia estranho. Agora, lembrando desse momento, ela poderia jurar que sua entrada no mundo feminino se fez no rompimento com o universo masculino que sempre a fascinara. Afinal de contas, peitinho é coisa de mulherzinha!

Ela ria lembrando desses acontecimentos, mas não podia deixar de ficar triste por também lembrar que naquela época ainda não sabia ser mulher...

Ela era uma coisa com peitos, que se comportava como um molequinho, mas tinha corpo de mulher!

Separar-se do universo masculino provocou um vácuo que foi preenchido com outro sentimento: a paixão. A paixão que pela primeira vez não era pelas brincadeiras e piadas, mas por um representante daquele modo de vida. Hoje ela sabe que jamais conseguirá se libertar do mundo masculino, naquela época ainda não sabia...

Frio na barriga, falta de ar, faniquitos...Que diabos era aquilo? Pela primeira vez olhou-se no espelho e sentiu-se profundamente incomodada por lhe faltar beleza... As princesas da infância ressurgiram ainda mais belas, loiras e rosa... A antiga gangue toda seduzida por princesas que sempre era assunto de suas piadas... Ela não entendia aquilo!

Lamentava não ter sido uma princesa... Pelo menos naquela época!

Foi amargo o gosto dos primeiros foras...Mas ela teve tempo de aprender, ainda naqueles tempos, que os homens gostam de princesas: mulheres encasteladas, distantes, frágeis, problemáticas e cheias de rendas e tricôs!

1+1+1=1

É amigos voltei ao Balboa Stile. Depois de 15 dias de recuperação hoje de manhã fiz a extração dos cisos do lado direito. Há quem diga que nada é tão ruim que não possa piorar....Isso é uma grande verdade!
Achei que tinha passado pelo pior, mas dessa vez foi trash!! O maldito dente incluso estava semi-cruzado e o dente que já tinha saido (que teoricamente seria fácil) quebrou na hora da extração...Tive que ficar vendo o sujeito de branco enfiar um monte de coisinhas de metal na minha boca para retirar um pedaço de raiz....Aff!
Minhas reações foram diferentes! Sou imprevisível em relação às minhas frescuras! Não desmaiei!! Dessa vez eu fiquei dura feito um pedaço de granito e mais amarela do que o Diego Hipólito de bunda no chão...Toda hora o moço de branco me perguntava: "Tudo bem? Tá sentindo alguma coisa? Se achar que vai desmaiar me avisa tá! Se tiver com falta de ar de novo também!"
Dentistas são todos uns sacanas...Enchem a boca da gente de trecos e ainda fazem perguntas....Ai que vontade de dizer: "Meu filho, não está nada bem! Tá sangrando, você tá cortando minha gengiva de novo! Não tô sentindo nada porque tem anestesia mas quando o efeito passar tô fudida! Se eu desmair, desmaiei, ou você conhece alguém que avisa antes?" Aff!!
Hoje eu sai de lá como já bem disse para uma das minhas amoras, um cruzamento de Angelina Jolie com botox nos lábios e Zezé de Camargo com mais botox no queixo!! Nem tive que esperar dormir pra acordar inchada....
Bom, o mais engraçado e o que justifica o título é que nos ultimos 2 meses e eu minhas amoras lindas do coração estamos devidamente costuradas...Cada um num local estratégico: uma pererequinha, outra peitinho e eu na boca. Somos três que somadas não completamos uma mulher!!
Mantenho a máxima: "Juntas somos bem resolvidas, separadas...Cruzes". Nesse caso então...
Já imaginou nossa situação? Se quisermos um ato sexual completo teremos que nos unir para agradar um homem....
Não temos interesses em comum e que agora cada uma vive seus dramas pessoais, ou seja, homens nem sonhe com twix (sim....caraméeelo, biscoitooo, chocoláate...isso é a gente também). É muito engraçado! Até em coisas que não dizem respeito a atitudes e forma de pensar combinamos! O nível de compaixão é tão grande que se uma leva ponto, as outras também vão levar! rsrsrs
Não posso falar sobre a dor que elas sentiram nas suas cirurgias, mas sei que tudo foi muito chato pra todo mundo. Na verdade, chato com recheio de antiinflamatório e analgésico! O lado bom disso? Em breve estaremos as 3 recuperadas e ai a matemática se inverte: 1+1+1= 9! rsrsrs

PS: "Melhor..." Isso foi a única coisa que ele conseguiu me dizer... A piada do ano!! Ou melhor, a MELHOR piada do ano!! Agora só preciso descobrir a resposta: Melhor pra quem? No mais, Let it be....

Paixão à primeira nota...

Linda, sensacional!! Eu aqui pensando se me entrego ou não as saudades e as poucas lembranças, pensando se sigo o que determinei ou se esfrego na minha cara a fraude que sou, vejo um link na pagina do terra: "Exclusivo: ouça agora Marcelo Camelo". Tive um faniquito básico e sem pensar cliquei no link... Não me surpreendi!!
As primeiras notas revelam a doçura que aparece no título da canção. A introdução me roubou uma lágrima.... Adorei a voz dele! Ai, ai... Faniquitos do tipo Marcelo Camelo... Nem lembrava mais como era sentir isso!!
Me recuso a comentar a letra! Só digo que vou dar um jeito de acertar as minhas asas. rs

Para os curiosos:
http://sonora.terra.com.br/templates/artistMusics.aspx?idArtist=45820

Para os amantes de poesia:
"Posso estar só
Mas sou de todo mundo
Por eu ser só um
Ah nem, ah não, ah nem dá
Solidão foge que eu te encontro
Que eu já tenho asas
Isso lá é bom?!
Doce solidão"

PS: Saudades, vontade de ligar, vontade mexer naquela barbinha (ai que lindo!!), de me encostar nele e ficar paradinha, como da ultima vez... Aff!!

Anemia - Parte II

Cansei de você!! Do seus problemas, da sua eterna indecisão, dos toques e beijos pela metade!
Cansei de te procurar, de ligar pra você, de ir te encontrar!
Cansei de te esperar!
Cansei de imaginar o quanto seria bom...
Cansei de até mesmo de te admirar!
Infelizmente eu sou assim!! Tenho uma imensa facilidade de criar expectativas e ilusões, mas confesso que é mais fácil esquecer alguém.
No seu caso então baby...Você me ofereceu tão pouco...Menos da metade eu diria...
O mais engraçado é que você provocou em mim uma sensação de certeza que só senti quando conheci meu primeiro namorado, um sujeito extramente especial e que hoje é um amigo muito amado. Eu lembro que no dia que ficamos a primeira vez eu tive a certeza que ele seria meu...E foi por 5 anos! Com você eu senti a mesma coisa, e nada... Faltou feeling... Devo estar velha!
Não acredito que você tenha me enganado, afinal de contas você supostamente sempre foi sincero... Ou pelo menos, sempre se disse sincero (e eu, apaixonada, esqueci de analisar seu discurso e observar a distância entre o que se diz e o que se faz! a culpa não é de Fidel, é minha!!).
O mais engraçado é que não posso dizer nem foi bom enquanto durou... Acho que pra você eu só existia no momento em que aparecia rindo na sua frente... É bem provável que você nunca tenha pensado em mim...
"É a vida"... E por ser a vida devo seguir. Não posso dizer que te esqueci e que ainda não vou ter faniquitos quando você aparecer. Só sei que estou cansada! Para você eu não estou mais disponível e se você quiser qualquer coisa comigo terá que mostrar a sua disposição e estar disposto por mim... Infelizmente você me perdeu! Felizmente eu tenho um novo foco... Aliás, a maior demonstração do meu desinteresse por você é o meu interesse pelo oposto perfeito (calma pessoas....perfeito aqui não significa perfeito...é apenas uma piada interna).
Em breve nos veremos novamente. Pode esperar um beijo, um abraço e o mesmo sorriso... No mais, não se atreva a ser tão pretensioso! Cansei de você!!

PS: "Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito, exijo respeito não sou mais um sonhador, chego a mudar de calçada quando aparece uma flor e dou risada do grande amor...Mentira!!" (Chico Buarque)

Del amor, del desamor y otras necedades

Bom, o título está ótimo né? Logo, vocês podem deduzir que não é meu....É do Subcomandante Marcos, de um documento publicado em 23 de dezembro de 1995.

O propósito era bem simples: mostrar que os revolucionários também são sensíveis (elemento importante no contexto de lançamento da carta) e também para nos permitir conhecer o exercício de romance de Marcos que tenta definir o amor através de dois de seus personagens. Primeiro a menina Toñita:

­“ El amor es como una tacita de té que cada día se nos cae al suelo y se quiebra en pedazos, de madrugada se juntan los pedazos y, con un poco de humedad y tibieza, se pegan y hay tacita de nuevo. El que está enamorado se pasa la vida temiendo la llegada del día terrible en que la tacita estará tan rota que ya no será posible unirla”.

Depois o escaravelho Durito:

­ “El amor no es más que una complicada balanza ­dice Durito­. De un lado se ponen las cosas buenas y del otro las cosas malas. El amor será tan largo como el tiempo en que la balanza buena supere en peso a la balanza mala. El que ama se pasa la vida acumulando pesos y cuidados en la balanza buena. Tanta es su atención en ese peso que se olvida de la balanza mala. Nunca entenderá cómo un pesor, que apenas sería una pluma de suspiro, volvió la balanza a favor del desamor en forma contundente, definitiva, irremediable...”

Marcos sempre me fascinou! Fiquei um ano sem mexer nos meus textos, nas cartas e comunicados. Não sei o que me deu e, essa semana voltei a ler tudo... Desde 1º de janeiro de 1994... Quando cheguei ao final de 1995 reli o documento citado que não é muito mais do que está dito acima. Fiquei com uma infeliz pulga atrás da orelha, pensando o que poderia ter acontecido em plena Selva Lacandona pra fazer o Sub. falar de amor às vésperas do natal?

“Todo mundo fala de amor” é isso que a musiquinha do Edson Gomes diz. Talvez essa seja uma das respostas... Eu acho que estou mais inclinada a falar do desamor ou, de outras necessidades... Já disse em outro momento que ando muito cansada e, talvez nessas últimas duas semanas esse cansaço tenha mexido no meu senso direção: Estou perdida!!

Não sei direito o que eu quero e muito menos ainda como agir. Não gosto de esperar pelos outros: sou muito ansiosa, sofro por antecipação, choro, fico carente, sinto saudades, sou insegura... Aff!! Sei que isso é normal, mas odeio estar vulnerável!! E o pior, nem sei o que está me deixando vulnerável!! Ou melhor, eu sei!! Mas prefiro fingir!! Assim me mantenho perdida e posso continuar sem fazer nada....

PS: Texto tão perdido quanto eu... Há quem diga que o excesso de remédios para o infeliz ciso me deixou mais disléxica que o normal...Vai saber!!

ZzZzZzZzZzZzZzZz...

A semana foi longa... Depois de 2 anos de espera finalmente o Encontro da ANPLHAC em Vitória começou. Deu tudo certo!! Todos trabalharam muito e foi muiiiiiiiiiiiiiiito bom ouvir todos aqueles elogios no final.

Foi muito bom rever colegas e conhecer novas pessoas. As portas se abriram... Tô feliz, entretanto “eu também vou reclamar”: supermercado, mesa, garçom, estudantes, sobe escada, desce escada, cozinha, café, som, *&%*###$@, caminhão, sorrisos, livros, toalhas, muitos cigarros e, ainda não podia esquecer de ser inteligente e, na medida do descabelamento (se é que existe essa palavra) deveria também estar apresentável. Saldo: joelho muito inchado, unhas horríveis, olheiras e insônia!!! A insônia é quase tão insuportável quanto a dor no meu joelho!!

Como pode um corpo moído e fudido não desligar? Fico puta com esse cérebro infeliz que não desliga tudo por algumas horas!!! Já fiquei 9 dias sem dormi!! Lembro que os músculos do meu rosto tremiam e mesmo assim esse diabo de cérebro burro só não pifou porque alguém inventou remédios de receita azul!!

Será que tem alguma escola que ensina as pessoas a dormirem? Se souberem me avisem!!

Só lembro do Caetano, só que pior: “De noite na cama eu fico pensando” se eu falei as coisas certas, se eu fiz tudo que era pra ser feito, se o que foi feito de uma forma não poderia ter sido feito de outra, se Dostoevsky queria me enlouquecer quando escreveu Os Demônios (olha isso: além de burra e insone também sou pretensiosa!), se eu escolhi a profissão certa, se minha cadela estivesse viva...

Certa vez tentaram me ensinar um exercício para esvaziar a mente, mas tenho medo dessas coisas... Eu lá sei o que pode sair da minha mente?

Pior do que ficar pensando em muitas coisas é cochilar, abrir os olhos e olhar as horas: 3:02, 3:07, 3:13, 3:18, 3:24, 3:30, 3:38, 3:44, 3:50, 3:53, 3:59....7:00 horas!!!! Essa é a maior tortura: ver a noite passar diante do relógio.

Essa semana foi engraçadissima... Dormi algumas horas mas me pegava pensando nas coisas que deveria fazer no dia seguinte, cheguei a levantar algumas vezes para realizar as devidas anotações!

No meio dessa correria toda ainda tive tempo para bater o carro, chorar de saudades e preparar minha apresentação... Nada como ser eu e desfilar manca, cansada e zumbizando por ai.

PS: Só para lembrar que algumas coisas são terrivelmente previsíveis e que eu sou uma excelente jogadora de truco!

Que é pra acabar com esse negócio de vocês longe de mim!!!

Chega de Saudade!! Chega de Saudade!! Chega de Saudade!!

Perdi 3 mulheres para outra mulher: a velhota Europa...

Sinto tanta falta de vocês... Tudo bem, a pós-modernidade é muito generosa nesse lance de superar a distância através da comunicação... God Bless Orkut and MSN!!!

Nada escapa a essas mocinhas... Só que ainda sim sinto falta de vocês....

Algumas conversas teriam sido muito mais interessantes com um copo de cerveja compartilhado ( e não “eu bebo daqui, você bebe daí “), com “olhos nos olhos” e, principalmente com aquele colinho...

O colinho da minha Hamiga é tão bom!! Na nossa última conversa eu estava chorando porque havia sido traída (na verdade, sacaneada!) e ela láaaaaa na Bélgica foi a primeira pessoa a me ouvir. Minha hamiga, namorada, linda.... É sempre tão tão conversar com ela e ouvir sua voz arrastada enquanto leio os seus “ai ham”, “putz, grazi”. Essa mocinha transforma papel de pão em arte e nas horas vagas cuida de mim. Transforma o bicho birrento e inseguro em ser humano... Do hemisfério sul para o norte: Amo-Te ham!

Ai, tem o colinho da paulistinha... Ela torce pro curinthias meu!! Eu também escuto sua voz quando leio seus textos!! Sotaque de paulista é sempre inesquecível!! Também foi inesquecível o seu choro na festa de despedida e o meu uma semana depois... Aff!! Nem foi de saudades antecipadas. Você chorou porque caiu e machucou a bunda e eu chorei porque meu joelho estava inflamado. Somos machos porra!! Não temos essas frescuras de mulherzinha que chora de saudades... rsrsrs. Continue praticando vôo livre porque a pista pro seu pouso vai estar devidamente iluminada quando estiver pronta para voltar. Não tenha medo! Pra uma mocinha formada em edificações você sabe muito bem que as construções que deixou por aqui estão firmes!! Te amo!!

Ahhhhh... Num guento mais!! Falta falar do colinho da minha muié e eu estou com mais saudades agora do que quando comecei a escrever. Não era pra ter esse efeito... Muiéee de minha vida, o que seria de mim sem você? O que seria das minhas tardes de telefonemas obscuros sem você para me socorrer direto de além-mar? O que seria do meu passado sem nossos porres, carnavais e “otras cositas mas”? A minha muié é fodástica!! Fantabulosa!! Doors, Led, Stones é melhor quando ouço com ela. Temos um oceano e mais uns 3 anos de distância.... Não importa, “o amor não tem pressa ele sabe esperar”! Só para você não esquecer: Apa!! Eu te amo!! E se duvidar, Atu!!

PS: Ter bons amigos faz de mim uma pessoa meio mimada. Em tempos de canalhices ter pessoas que cuidam de mim a “légolas” de distância me dá forças, ter quem cuide de mim no tempo de uma ligação me dá alegria.

PS 2: Tem gente que realmente não faz falta... Creio que minha rebordosa fudida passou... Eu só não esqueço de uma besteirinha que aprendi com minha mãe quando era criança: “Dor de barriga não dá uma vez só”. Na época que ela me ensinou isso o objetivo era bem simples: valorize as pessoas que lhe estende a mão, porque você pode precisar delas outras vezes. Infelizmente nem todo mundo nasceu na minha casa e teve minha feliz educação... Tô esperando a caganeira bater de novo apenas pra dizer que sou “de Jesus”, mas se quiser outro lado...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

Sobre estar só...

Nos últimos meses tenha passado muito tempo pensando na solidão e fazendo dela minha habitual companheira. Sempre fui muito carente. Sou o tipo de pessoa que acredita que na paixão como um elemento que afasta aquele vazio que vem de dentro.

É bom ter em quem pensar! Nem sempre fazemos as melhores escolhas... Por mais que o senso comum queira separar paixão de razão o fato é que sempre escolhemos! Nos últimos 18 meses fiz uma opção completamente equivocada...

Eu e Ele = Água e Óleo (definitivamente não nos misturamos). Entre altos e baixos é bem verdade que tentamos, mas felizmente não deu certo...

Doeu um pouco, fiquei meio malzinha, mas pelo menos minha história com o Ken (sim, o namoradao da Barbie!!) serviu para me fazer chegar a seguinte conclusão: “Mocinha idiota, não se fragilize por carência!!” Desde então tenho descoberto a solidão como fiel e fervorosa companheira. Mas essa solidão não veio só (que péssimo isso!!), ela veio acompanhada de pelo menos duas boas amigas, daquelas que a gente sabe que vai ter pra vida toda: a mocinha que de tão brava conseguiu deixar o cabelo em chamas e a mocinha que guarda a cabeça e o coração com os descobridores da América. Juntas formamos um quarteto)eu, ela, ela e a solidão) de bambas!

A solidão dessa forma é muito boa e sempre vem acompanhada de boas risadas, boas conclusões filosóficas e, obviamente de bons planos para dominar o mundo. Juntas somos bem resolvidas, separadas...cruzes!!!

Uma tem crise de riso com notícia ruim, a outra espera solitária por um telefonema e eu tremo da cabeça aos pés só de vê-lo passar. Somos um grupo de farsantes, falsárias, bandidas, 171 e nossas identidades secretas estão muito bem preservadas. Estamos sozinhas sim, mas...

De nós quatro nenhuma é imune a paixão, inclusive essa infeliz reapareceu com força na minha vida. A sorte é que eu tenho um grupo de amigas que dá conta dos meus faniquitos e me lembra o quanto é bom estar acompanhada da solidão somente para desfrutar da companhia delas.

Sobre o mocinho que me tira o chão e me rouba o ar, só tenho uma coisa a declarar: eu amo as mãos dele (entendam como quiser!!).

PS: Texto feito na sala dos professores...Ou seja, meu dia de trabalho é produtivo! rs

Feliz Desaniversário para vocês!!

Como nos ensinou a Lebre e o Chapeleiro de Lewis Carrol: Feliz Desaniversário para vocês!! A lógica é muito simples: fazemos aniversário em um único dia do ano, os demais dias são desaniversários...Hoje é o meu aniversário, logo o seu desaniversário!!

A você desejo apenas amor...

Amor como o que eu sinto pela minha pequena irmã roxa que também faz aniversário hoje. Nosso amor é daquele sem pretensão, sem data de visita, sem prazo de validade, sem desconfianças, sem jogos, sem traições...Nos conhecemos há 5 anos (sim, ela é uma MALDITA)...Antes nos encontrávamos todos os dias, tivemos uma infância linda. Na nossa adolescência entramos em crise, mas ainda bem que agora somos adultas e simplesmente nos amamos e nos respeitamos.

Para a irmã que eu tenho e sempre vou ter porque nosso laço não aquele de sangue, mas aquele que escolhemos ter, desejo um amor maior do que o meu por ela, desejo um pote de felicidade com um “cadinho” de tristeza, desejo sorrisos e muitas artes.

Para vocês, os desaniversariantes do dia insisto que só desejo amor. Acredito que é só dele que precisamos. Precisamos de amor! Alguém deveria fazer um mantra disso, exatamente como naquela canção pouco famosa de uma bandinha desconhecida de garagem: All you need is love...

Acho que vou fazer uma camiseta com essa frase...Se eu tiver sorte pode ser que o meu aniversário e o seu desaniversário seja, em breve, o dia do amor.

Anemia

"Eu não sou tão triste assim, é que hoje estou cansada".
(Clarice Lispector)

De acordo com o site do Ministério da Saúde anemia é uma doença provocada pela baixa concentração de hemoglobina sanguínea. São dois os tipo de anemia: a aguda, que pode provocar até a morte e, a crônica (a minha! rs) que provoca cefaléia, insuficiência cardíaca e fatigabilidade.
O fato é que há 2 meses, após uma gastroenterite provocada por rotavírus o me médico pediu um hemograma completo e, lançou o diagnóstico: "Você tem anemia crônica". Obviamente ele passou uma receita composta por doses diárias de ferro e vitaminas que, tomei por um mês, até perceber que estava comendo e engordando demais (enfim, deixo as futilidades para outro dia).
O engraçado foi que precisei de um médico pra entender que meus últimos meses se resumem em um sintoma de anêmico: a tal da fatigabilidade!! Hoje, exatamente hoje, o que me surpreende é ter consciência de que meu cansaço não é fruto das minhas ações físicas, mas das mentais.
Tô cansada de me dedicar as causas erradas, aos amigos errados, aos homens errados...
Tô cansada de ser orgulhosa, preguiçosa, inteligente...
Tô cansada de não falar tudo que devo...
Tô cansada de sentir saudades...
Cansada da minha casa, do meu cabelo, da minha insônia, do meu joelho fudido!!!
O foda é que para tudo isso não há comprimidos de ferro, só ferro comprimido que tomo diariamente! Algum dia eu caio....

PS: Ainda bem que eu tenho um contrabaixo!

Será que eu já vi esse filme?

Há 5 anos passei por isso: selecionar um blog, escolher cores (pra obviamente não usar nenhuma!), pensar na descrição, enfim todo esse protocolo besta!! De lá pra cá só uma diferença: o título!! Em 2003 nem precisei pensar nisso, era um Blog Dos Malditas (não tem erro de concordância...é isso mesmo...OS MALDITAS!!), dessa vez me fudi com a minha já famosa falta de criatividade para títulos. Passei pelo menos 1 hora alugando alguns bons amigos para depois usar um nome que não foi sequer consultado!! Enfim...
O fato é que há 5 anos eu vivi uma experiência mágica proporcionada por um grupo de semi-loucos: a bailarina, a mocinha HC, peter pan, o malandro e o pés descalços. Eu era apenas um negão no meio disso tudo. Nem lembro do nosso primeiro encontro...Lembro apenas da lagoa, dos gansos, do nosso amado pato Chico, das cangas, dos vinhos, da fumaça, das tintas e telas, do palco, do balanço, da árvore de metal com velas pinduradas, da banda de instrumentos imaginários, das músicas de desenho animada, do projeto camarão, da gargalhada do sil e das melissas e meias coloridas...
Tanta história... Em uma delas eu era apaixonada por um moço de vasta cabeleira cacheada e cor de laranja, em outra a bailarina e a mocinha HC se apaixonaram pelo mesmo projeto incompleto de estrela (depois a mocinha HC se perdeu com o malandro), teve também o famoso aniversário de pés descalços e o dia que peter pan usou roupas e cabelos verdes...Aff!! Tudo isso deveria ter sido tema do outro blog: o que eu já abandonei há exatos 5 anos!!!
Achei estranho me dar vontade de voltar compartilhar meus péssimos textos com outros...Pensei, pensei e pensei...Imagino que agora eu esteja vivendo um outro tipo de experiência mágica...Ainda não sei qual...
Só tenho um certo receio de que o final desse filme seja o mesmo do filme anterior: 3 postagens e total desinteresse pelo maldito blog!! Ando tão cansada nos últimos dias que isso não será impossível....Aliás, por hora cansei de escrever!!!

PS: O nome do blog era para ser algumacoisa. Foi inspirado numa canção linda do George Harrison, Something...A idéia de usar algo dos Beatles partiu de um mocinho cariocano (carioca+pernambuco) e foi aceito pelo Imperador e pela mocinha que vive dizendo que ando tendo faniquitos....Ocorre que algumacoisa é tão qualquer coisa que obviamente alguém já tinha esse blog...Me desesperei!! Todo mundo sumiu do mundo dos invisíveis e eu tive que escolher um nome sozinha ! Como sou uma pessoa altamente previsível fui direto em Sérgio Sampaio: "Eu sou aquele que disse: tanto limão pelo chão, soltem os cachorros no parque, no pátio interno os ladrões..." Tenho certeza que alguns vão entender....